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Cena escondida no DVD de X-Men 3: O Confronto Final


O filme é de 2006, mas pouca gente sabe dessa:
No DVD há uma cena cortada do filme original e que também não está amostra no menu de cenas excluídas!
Para ver a cena faça o seguinte:
  • No Disco 1, clique em Junte-se à Irmandade.
  • No menu, entre em Extras
  • Acesse Cenas excluídas
  • Navegue até a última página e ilumine Destruição da Fênix-Extendida
  • Pressione esquerda
  • Um símbolo dos X-Men irá se iluminar, então aperte Enter

Você verá a cena do BlackBird, o avião dos X-Men, pousando na capital dos EUA, toda congelada!




Lembrando que, obviamente, esse "macete" só funciona no DVD original. Se você não tem, compre esse e muitos outros títulos com um super desconto no Submarino.com


DVDs - Submarino.com.br

Use seu celular como escâner

Está numa viagem de negócios e sem nemhum escâner por perto? Seu chefe está numa reunião importante e precisa daquele documento que está na sua pasta, mas você está no trânsito? Essa dica vai acabar com seus problemas!

Use seu celular como escâner

Passo 1
Baixe o aplicativo scanR



Passo 2
Usando a câmera do celular, tire uma foto do documento que quer escanear. A foto deve enquadrar o documento inteiro ( não se preocupe se as letras ficarem pequenas ou embaçadas)



Passo 3
Em poucos minutos você receberá o resultado por email, no formato .PDF, com contrastes e alinhamentos perfeitos, como se tivesse sido digitalizado num escâner.


IPC (Importante Pra Caramba) - O serviço custa US$ 5 por 100 páginas e só funciona no Blackberry, Iphone, Android e Nokia.


Caso não tenha um celular com essa tecnologia, aproveite as promoções de celulares no Submarino para se atualizar!
Telefonia - Submarino.com.br

Elas querem carinho

Uma pesquisa feita na Inglaterra mostrou que as mulheres dão muito mais valor ao carinho do companheiro do que ao sexo. A pesquisa fez um levantamento com mil mulheres. 40% responderam que acabariam a relação se as conversas com o parceiro terminassem, e apenas 2% partiriam para outra se o sexo fosse ruim.

Essa deve ser mais uma daquelas pesquisas que só parece fazer sentido na Inglaterra, onde as mulheres fazem muito menos sexo, porém falam muito mais que as nossas (sim, é possível). Muitas amigas já terminaram relacionamentos pelo mal desempenho do parceiro na cama e até pelo tamanho do "brinquedo".
   
Portanto, amigo, aqui na Terra Brazilis, não basta ser letrado e antenado e ter o dom de manter a conversa sempre agradável. Isso é só o começo. Você precisa estar pronto para avançar para a 2ª base. Se você conseguiu prender a atenção dela e fazê-la rir, saiba que vocês estão a um passo de ficarem nus. E se ela chegou nesse ponto, é porque ela acredita que você vai mandar bem, ela já criou uma expectativa, e é bom você corresponder a essa expectativa e se puder, supere-a. Caso contrário, adeus reputação...
É como diz o sábio: "Não esfregue a lâmpada se não estiver pronto para ver o Gênio!"

Mas se você manda mal tanto no papo quando no sexo, fica a dica:

04 - 12 - 22 - 25 - 38- 42

Calendário dos shows gringos no Brasil em novembro

Outubro foi um mês agitados para os fãs da boa música. Várias bandas gringas deram as caras em terras tupiniquins, fazendo subir às alturas os decibéis e os saldos negativos nos cartões de crédito da platéia. Só para citar alguns dos astros que passaram por aqui este mês: Tivemos Bon jovi, Rush, Black Eyed Peas, Green Day, além do Festival SWU que trouxe uma porrada de bandas fodas.
Novembro será menos movimentado, porém terá bandas há muito esperadas pelos fãs brazucas.
Veja o Calendário abaixo:



Quando: 20/11
Onde: Play Center - São Paulo-SP
Quem: O Festival Planeta Terra trará várias bandas. meus destaques são Smashing Pumpkins - a banda do carequinha esquizofrênico Billy Corgan - e o cantor Mika - o filho do Zeu Brito com o Luan Santana.








Quando: 22/11
Onde: Via Funchal - São Paulo-SP
Quem: Scissor Sisters. Como a próprio nome já diz, a banda com temática gay vem ao Brasil pela primeira vez, e promete tirar o "cabacinho" dos fãs ao som dançante estilo 70's.






Quando: 23/11
Onde: Via Funchal - São Paulo-SP
Quem: Tokio Hotel. A banda adorada pelo público emo também debuta nos palcos nacionais. com seu vocalista andrógeno Bill Kaulitz, traz a turnê Welcome to Humanoid City. Problema para os funcionários do Via Funchal, que mal acabaram de limpar as plumas e paêtes do show da noite anterior teriar que usar muito Veja e esfregão para tirar as manchas de lápis de olho do chão...





Quando: 25/11
Onde: Via Funchal - São Paulo-SP
Quem: Jeff Beck. Para fazer a sessão de descarrego no Via Funchal e espantar a áurea boilística, A lenda da guitarra trás a turnê de seu último disco Emotion & Commotion. mas os fãs dos clássicos não vão se desapontar, pois todos estarão no set list.




Perceba que os shows estão concentrados no final do mês, acho que é pra dar tempo da galera receber a merreca mensal. Se você tem grana, meus parabéns, curta todos os shows. Mas se tiver que fazer uni-duni-tê pra escolher, aconselho ficar entre Mika e Jeff Beck.

Bons Shows!

Como fazer um miniamplificador com uma latinha de sardinhas!

"Numa Era em que quase tudo é produzido por máquinas, fazer algo com as próprias mãos é um tipo de rebeldia"
Betsy Greer, socióloga

Você precisa praticar com sua guitarra, mas sua família e seus vizinhos sempre reclamam do barulho? O Metabolismo Basal vai ter mostar como fazer um miniamplificador com uma latinha de sardinhas. O amp tem apenas 9V, ideal para apenas você e quem estiver no mesmo cômodo ouvir o que está tocando. Mas se mora num kitnet e sua mulher quer ver a novela, dá até para colocar um fone de ouvido!


Passo 1
Escolha uma latinha. Pode ser de sardinhas, de bala, de biscoitos... qualquer latinha serve, mas tem que ser de metal e ter espaço para caber um circuito elétrico de 4cm X 6cm. Lembre-se de lavar bastante a lata, principalmente se escolher a de sardinhas...





Passo 2
Essa é a parte difícil. Entre no site Handmades.com.br e siga as instruções para montar o circuito elétrico deste amplificador de baixa potência. Para quem é leigo em eletrônica, esse desafio é de nível moderado. Mas se você já tem alguma experiência, vai ser molezinha.






Passo 3
Com uma chave de fenda e um martelo faça 3 furos na lateral da lata para encaixar os botões de volume, ganho (para distorções) e para o Jack (cabo que faz a conexão entre o amp e a guitarra)






No final, o resultado será parecido com isso:

Mas se você usar sua criatividade, poderá fazer outros bem mais legais, como esse feito com uma caixa de som de PC (abaixo). Se fosse se arriscar, mande a foto de seu mini amp pra cá e será postado! Caso queira mostrar seu som feito no mini amp, mande que postaremos aqui também!


Fonte: Revista Galileu

Rock "Minha" Band

Você tem uma banda e está cansado de tocar em bares imundos onde ninguém está dando a mínima pro seu som, ou nas festas de seus primos menores que gritam, choram e fazem mais barulho que sua guitarra?
Ter uma música sua num game e fazer sua banda ser conhecida mundialmente parece um sonho inalcansável?  NÃO MAIS!!!


Os criadores do game Rock Band, lançaram o site Rock Band Network, onde qualquer banda pode enviar suas músicas. Basta ter um Xbox e se cadastrar no site, que cobra US$ 99 por ano, feito isso, você receberá as instruções e os softwares necessários para converter a sua música no formato usado pelo jogo e enviá-la via internet. Se sua música for aceita irá ao ar e poderá ser baixada pelos jogadores do game.

Se sua banda passar na seletiva, além da divulgação mundial, é uma ótima informação para colocar no próximo release e também para contar para seus netos!

E dá pra ganhar $$$
Além da fama, você poderá ainda engordar o cachê da banda, pois você poderá cobrar até US$ 3 por cada download!

Não espere mais tempo e leve sua banda da garagem direto para a os palcos virtuais do próximo Rock Band!

Estilo Macgyver: Saia de encrencas usando apenas seu celular!



Celulares com sistema operacional Android são a mais nova febre, mas seus aplicativos e funcionalidades são tantas que muitas vezes seus usuários não exploram todo seu potencial.
Neste post pretendo dar algumas dicas para sair de enrascadas usando apenas seu celular com android:

Dica 1
Seus amigos marcaram um encontro às cegas para você. Caso ela seja uma mocréia, tenha bafo ou não faça sexo no 1º encontro, você precisa de um plano B para uma fuga estratégica. Baixe o aplicativo Fake-a-Call. Ele liga pra você, com uma chamada falsa, num horário predeterminado. Se o encontro estiver bom, apenas diga “não, foi engano” e desligue. Mas se o encontro estiver subindo no telhado, faça uma cara de espanto e diga “Minha mãe? Em que hospital?” e saia correndo de lá.
Baixe no Itunes por US$0,99





Dica 2 
Toda mulher tem um ex-namorado ou um  admirador que sempre enche o saco e liga a toda hora. Se você quer evitar o trabalho de dispensá-lo a cada ligação, baixe o Cheater’s Toolbox, que descarta as chamadas de determinados números selecionados por você.
Versão beta gratuita





Dica 3
Se atrasou no trabalho ou quer dar um perdido na namorada? Baixe o Fake-An-Excuse, que adiciona sons como sirenes e campanhias às suas ligações para que você finja que bateu de carro, ou que está no hospital. O único revés é que só funciona se o telefone estiver no viva voz...
Baixe no Itunes por US$0,99




 Aguardem mais dicas de como tirar o máximo de seus gadgets nos próximos posts.


Fonte: Revista Superinteressante - Edição 238

Dicas para organizar uma despedida de solteiro (ou piadinha de casamento que não tem nenhuma relação com a realidade.)

No próximo dia 16  um dos meus maiores amigos irá se enforcar casar. E fui um dos escolhidos para ser cúmplice padrinho desta tremenda besteira linda união.

Uma das incumbências do padrinho, e na minha opinião a mais importante, é organizar a despedida de solteiro. A festa tem que ser inesquecível para o noivo, pois essa será a última vez na vida em que ele se divertirá de verdade. Mas você também tem que zelar para que ele chegue na hora e inteiro para a cerimônia e de preferência sem nenhuma doença venérea.



Por isso, bolei algumas regras para realizar uma despedida de solteiro indefectível. Para os interessados, ficam as dicas:


Em média, numa festa de 4 horas um homem consome o equivalente a 12 latas de cerveja. Aplique esse cálculo ao número de pessoas que irão à festa. Pegue o resultado dessa conta e multiplique por 3, se prefirir destilados, compre a conta de 1 garrafa por convidado para não ter erro, afinal, deixar faltar bebida na despedida de solteiro é a segunda maior gafe que o padrinho pode cometer.



Mantenha o contato com as guerreiras em mãos. Tenha também uma outra agência de modelos em stand by no caso de ocorrer algum problema com a primeira. Deixar faltar “carne” na despedida de solteiro é a maior gafe que o padrinho pode cometer na despedida de solteiro.






Faça a festa num lugar que você sabe que as suas mulheres não conhecem. Nada de armar a putaria confraternização na casa de um amigo. Elas podem acabar aparecendo de surpresa.







Tenha um estoque reforçado de preservativos. Imagine a esposa achar uma verruguinha no brinquedo bem na lua de mel.








Separe gengibre, canela, café, listerine e pão dormido. Todos ajudam a disfarçar o bafo de cachaça na hora do casório.








Maquiagem também é coisa de macho! No final da festa peça para a guerreira mais sóbria passar corretivo nas olheiras do noivo. Isso pode salvar o álbum de casamento. Afinal sua noiva não quer se casar com um panda emo...








Convide para a festa seu amigo que não bebe, de preferência crente, ele ajudará a segurar a onda da rapaziada que passar dos limites e ainda pode dirigir o carro na volta pra casa. Importante: Amigos com essas características têm fortes tendências homossexuais. Se você suspeita que seu amigo curte a prática de empurrar cocô, não o convide. Com todos bêbados, essa pode ser a oportunidade perfeita para ele pôr em prática seu plano secreto tramado há muito tempo...





Elimine todas as provas. Limpem as marcas de batom, purpurina e, mesmo para os solteiros, nada de levar a calcinha da striper de recordação. Isso pode queimar o filme dos casados que o acompanhavam.




E por último, aconteça o que acontecer, negue tudo!











# Gabi, tudo isso é brincadeirinha. Não haverá nenhuma festa e acho que o Leo acertou em cheio casando com você.

Como saber se seu blog foi plagiado

Para 11 entre 10 blogueiros, a pior coisa que pode lhe acontecer é copiarem o conteúdo de seus posts sem dar crédito nenhum. Essa prática ficou conhecida pelo termo "kibar", em homenagem ao famoso blog kibe loco, conhecido por chupar posts e ideias de outros blogs e não dar nenhum crédito ou link por isso.

Navegando pela blogosfera, achei essa dica no Vida Real da Sam:

O site Copyscape.com te mostra outros blogs e sites que tenham qualquer conteúdo idêntico ao seu. Funciona como na home do Google, você digita a URL do seu blog, aperta o botão "Go" e voilá! Todo site que tiver um post ou parte dele igual ao seu será mostrado. O único porém é que só os 10 primeiros resultados são mostrados, para mostrar todos você precisa assinar a versão premium...

Adicione aos favoritos e fique sempre ligado nos sanguessugas de plantão!

Aprenda inglês com filmes pornô

Você já reparou nas legendas dos filmes pornô?
Existem várias variações do idioma anglo-saxão. Existe o inglês americano, cheio de gírias. Existe o Britânico, mais rebuscado e imponente. Há também o inglês australiano que é bastante peculiar e diferente dos sotaques do ocidente. E descobri mais uma variante. O Inglês de filme pornô!
Ontem assistindo o bom canal Sexy Hot, percebi que todo inglês que você aprendeu no seu cursinho cai por terra nos filmes pornô. Um simples "OH" antes das palavras muda todo seu significado. veja a tabelinha abaixo:

NOS CURSINHOS
NOS FILMES PORNÔ
Fuck
Foder
Oh Fuck!
Caralho, que gostoso!
Yes
Sim
Oh Yes!
Puta que pariu!
Good
Bom
Oh, Good!
Me fode!
Give to me
Me dá
Oh, give to me!
Goza na minha cara!
God
Deus
Oh, God!
Vai, safado!
*Humm...
???
*Humm...
Ai, delícia!
* Qualquer gemido, nos filmes pornô, vira um elogio: "Isso, gato!", "vai, gostoso!", "ai delícia!"

Imprima essa tabela e leve para seu professor de inglês. Com certeza você irá impressioná-lo!

Faça da tecnologia uma aliada na hora de trair

Em tempos de MSN, Orkut e twitcam, está mais fácil ou mais dificil pular a cerca?



Os avanços tecnológicos aumentaram as ferramentas para que sua mulher ou namorada feche o cerco contra você, seja fuçando seu Orkut ou bisbilhotando suas mensagens SMS.
Muitos já tiveram que cometer um orkutcídio para amenizar a fúria da companheira ao ver recados de suas amigas com um simples "bom fim de semana".




Mas antes que você se desespere e comece a desejar voltar para a era da pedra polida, aprenda que a tecnologia pode ser sua aliada nas puladas de cerca.

No celular
Salve na agenda os telefones das mulheres com nomes masculinos
No último congresso de sua Empresa você conheceu a linda Daniela, conversaram bastante e acha que ela pode te render uma boa aventura extra conjugal. Não hesite e salve o telefone dela com o nome de Daniel, um cara muito boa praça que, conheceu no congresso e torce pro mesmo time que você. Sua esposa vai cair direitinho.

Tenha um aparelho com 2 chips
É bem mais discreto que ter dois aparelhos. Se você não der bandeira, sua mulher não vai perceber nunca.

Se seu celular possui o recurso de mostrar a foto de quem liga, desabilite-o
Se sua mulher estiver por perto quando o celular tocar e ela ver a foto daquela loira estonteante, o tempo vai fechar na hora, com sério risco de pancadas de (guarda-) chuva.

Se o seu celular permite configurar um toque para cada contato, faça isso
Faça isso e ponho os números comprometedores para tocar apenas no modo silencioso, assim dá tempo de você disfarçar e se afastar da sua mulher para atender. Finja que vai no banheiro fazer o nº2, dá até tempo de fazer um sexo por telefone com a outra...hehehe

Na Internet
Tenha um email secreto
Crei um email secreto para trocar mensagens picantes e marcar os próximos encontros. E nunca, nunca mesmo, acesse-o em casa!

Compartilhe a senha de seu email principal com sua mulher
Isso demonstra que você confia nela e que não tem nada a esconder. Ela vai ficar toda derretida e você terá pontos extras!

Crie contas fakes
Se você quer usar os sites de relacionamento para ganhar gatinhas, crie perfis fakes no Orkut, Facebook, Twitter... Isso evita que a amiga da prima da sua namorada esbarre com o seu perfil e dê com a lingua nos dentes.

Estipule códigos para o MSN
Combine previamente com suas "amiguinhas" códigos para suas conversas no MSN, por exemplo: se você digitar "minha perna esquerda tá dormente" sua amiga vai saber que sua esposa está bem atrás de você lendo tudo que vocês escrevem...



Se você tem mais alguma dica valiosa para companrtilhar conosco, faça isso! Você pode evitar que fiquemos sem namorada e sem dentes na boca.

Dicas valiosas para ser aprovado em concursos públicos

Hoje em dia a melhor opção de emprego é mesmo ser servidor público. Milhares de pessoas sonham com isso e engrossam as estatísticas de relação candidato/vago de qualquer edital.
Cada candidato tem seus métodos de estudo, seja individual ou buscando ajuda dos famosos "cursinhos", mas mesmo os mais preparados podem ser dar mal no momento da prova. Seja por nervosismo ou por não conseguir administrar o tempo de prova. Agora o Metabolismo Basal lhe dará dicas valiosas para ajudar sua aprovação e ingresso na carreira pública:

Antes da prova
Leia o edital com atenção. Separe todos os documentos pedidos e o material a ser utilizado (nunca entendi esse tesão que eles têm pelo lápis 2B). E bom levar também uma garrafinha d'água e algo para comer. A maioria prefere os chocolates e barras de ceral, mas um conselho que dou é levar salgadinhos fandangos ou batatas Rufles. O barulho que você vai fazer abrindo o pacote e mastigando os biscoitinhos vai desconcentrar seus concorrentes vizinhos. mas tome cuidado com a quantidade e aqualidade do que vai comer, tanto na hora da prova quanto na noite anterior, para que você não tenha que sacrificar parte do tempo da prova sentado no troninho...

Saia de casa com bastante antecedência, para chegar no horário e com tempo para descansar e se concentrar alguns minutinhos antes do início da prova.

Escolha bem o local onde vai sentar. caso não haja lugares marcados, verifique em que partes da sala bate sol, onde fica o ar condicionado e o ventilador. Evite também sentar atrás de uma menina muito gata e acabar se distraindo olhando para o cofrinho dela.

Primeiros minutos da prova
O início da prova é um momento de muito nervosismo, por isso, comece com a matéria que você mais domina. Desse jeito dá tempo da adrenalina baixar e você não fica com a impressão de que a prova está muito difícil.
É preciso, também, não deixar disciplinas que exigem longas leituras –como português- muito para o fim, quando o cansaço mental tende a ser maior. Alternar questões de exatas com as de leitura pode ser interessante, porque são solicitadas áreas distintas do cérebro

Deu branco!
É na hora de começar a prova que pode acontecer o temido “branco”, que pode ser bastante minimizado se conseguir se tranquilizar um pouco: algumas inspirações e expirações mais profundas e lentas ajudam a recuperar o equilíbrio. Na verdade, você não esqueceu as informações – elas estão ali, mas o estresse excessivo faz com que não sejam acessadas

E se não souber uma resposta?
A duração da prova é a mesma para todos, mas quem sabe tirar o melhor proveito dos minutos conquista grande vantagem. A leitura de cada questão deve ser atenta e concentrada, tanto do enunciado, quanto de todas as alternativas. Caso contrário, há o risco de o candidato assinalar precipitadamente uma opção que parecia correta, deixando de considerar algum detalhe.

Por outro lado, se após a leitura o candidato não tiver certeza da alternativa a ser marcada, não deve gastar mais tempo tentando descobrir naquele momento. Deve anotar as informações importantes ao lado da questão e seguir para a próxima.

Chegando ao fim, retorna-se à primeira matéria para resolver as questões que ainda não estão assinaladas. O cuidado, aí, é não gastar tempo relendo o que já estava decidido. Corre-se o risco de apagar uma marcação correta e substituí-la por uma errada, além de desperdiçar tempo que deveria ser dedicado às questões ainda não assinaladas.

Seguindo esse processo, as perguntas mais difíceis e/ou trabalhosas ficarão para o final e as de solução mais simples e rápida serão resolvidas de imediato. Com esse cuidado, é possível garantir o máximo de pontos, com o mínimo de tempo, em todas as disciplinas. E ainda sobra tempo para dedicar às questões realmente mais complexas, com a tranquilidade de que todo o resto está feito.

Hora certa da pausa
Muitas vezes, aproveitar o momento entre a primeira rodada de matérias e a segunda para ir ao banheiro é bastante proveitoso. Além de eliminar qualquer possível desconforto, o fato de o candidato retirar-se do ambiente da prova ajuda a "clarear" a mente e a ter uma visão melhor das questões no retorno.

Se houver uma parte discursiva, é interessante tentar fazer o esboço da mesma logo após a primeira rodada na prova objetiva. Se, além da estrutura, o candidato conseguir desenvolver a dissertação, melhor ainda –já deixa o rascunho pronto. Caso contrário, pode ser melhor retornar à parte objetiva, para não perder tempo, lembrando de voltar para concluir a parte discursiva e passar a limpo.

O cartão-resposta
O cartão-resposta deve ser marcado ao final de tudo, com calma e atenção, uma questão por vez, reservando-se algo em torno de 15 a 30 minutos para isso, conforme o número de questões.

Relaxe!
No dia da prova, o mais importante é manter a serenidade, haja o que houver. De nada adianta ficar lamentando não ter estudado um ou outro ponto. Nem se desestabilizar caso surja algum assunto nunca visto. Também é essencial estar concentrado e procurar se abstrair de todo o resto: há casos de barulho na vizinhança, gente na sala com cacoetes ruidosos e nada disso pode tirar a concentração do candidato.

Além de tudo, é sempre bom lembrar que, por melhor que seja o concurso, sempre haverá outro. O candidato deve fazer o melhor que puder e aguardar os resultados. Caso não seja aprovado, deve retomar a preparação, procurando corrigir os erros cometidos anteriormente.

Fonte G1

Precauções de Carnaval

O Carnaval chegou! E a maioria da galera vai atolar o pé na jaca! Mas mesmo nos entregando aos prazeres desta festa pagã, não podemos nos esquecer de tomar algumas precauções que podem salvar seu feriadão, ou até mesmo sua vida. Que devemos usar camisinha e não dirigir quando beber, já estamos carecas de saber, portanto, me aterei a outros cuidados tão importantes quanto, mas muitas vezes não mencionados nas campanhas governamentais nem nos sermões de mães corujas:

Só chegar numa menina enquanto estiver sóbrio!

Numa primeira olhada, a menina é assim:


Mas depois de alguns goles...
brinde bavaria

Ela pode parecer desse jeito:


Quero ver você passear com ela na praia de mãos dadas na manhã seguinte...


Não confundir Engov com Lacto-purga
engov= Tome um antes e um depois da cachaçada para evitar ressaca

lactopurga= Laxante!

Essa se confundiu, e olha o resultado:
lacto engove purga


Só se vestir de mulher se você tiver certeza da sua masculinidade

Porque senão, você pode se encontrar e acabar
deixando sua namorada muito decepcionada...
travaco


Não me chame para acampar
não me chame para acampar
Campanha lançada pelo Bebendo um Cigarro, fumando um café


Ciente de todos esses perigos, parto hoje para me isolar num abrigo anti spray de espuma, se tudo correr bem e a vedação for eficiente, volto a postar na quinta feira. Bom feriado!
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