A verdade sobre as UPPs

Violência urbana no Rio de Janeiro não é nenhuma novidade.

A falta de uma política de prevenção e repreensão também não.

O tiroteio no último mês em plena manhã em São Conrado só ilustra essa deficiência.

Mas para não dizer que as autoridades cariocas nada fazem para resolver essa situação, existem as UPPs (Unidades de Polícia Pacificadora).

Elas são a menina dos olhos do Governador Sergio Cabral e do Prefeito Eduardo Paes. Cada inauguração de UPP é um evento! Primeiro o Bope sobe a favela, quase sempre sem confronto, quando há, são aprendidas algumas drogas e armas, mas não vemos nenhuma prisão ou morte de bandidos.

Depois que a poeira baixa, é inaugurada uma Unidade da policia pacificadora bem no coração da favela. A melhoria na qualidade de vida no local é imediata.

Tudo isso seria lindo se não fosse por um porém: e para onde vão os marginais que antes tiravam o seu sustento do tráfico de drogas no local?

Os de mais baixo escalão na hierarquia da boca, vão continuar morando no mesmo local, mas vão partir para outras atividades, como roubo de carros e seqüestros relâmpagos nos bairros próximos a comunidade. E os que já são conhecidos da polícia tiveram que fugir do morro, mas estão em comunidades vizinhas controlados pela mesma facção, exercendo as mesmas funções só que em outra trincheira.

Com isso, muitos lugares em que os cariocas buscavam paz e tranqüilidade, como a Região dos Lagos por exemplo, estão com a taxa de criminalidade em constante crescimento, com ladrão saindo pelo ladrão.

Isso mostra que as UPPs não estão limpando as favelas cariocas, mas sim, varrendo a sujeira para debaixo do tapete.

Entenda que não sou contra as UPPs, mas vendê-las como a solução para a violência no RJ é uma tremenda forçação de barra!

Não se deixe enganar, cidadão! Fique sempre atento ao que é divulgado na mídia, principalmente as vésperas de uma eleição. Faça sempre uma análise crítica e decida no que e em quem você vai acreditar.

Pérolas do Enem 2010

 O Exame Nacional do Ensino Médio, ENEM, é feito por estudantes que estão cursando o último ano do Ensino Médio afim de testarem suas habilidades para o vestibular, e hoje o ENEM também vale como ingresso para diversas universicades particulares e públicas, principalmente as federais.

Porém a grande maioria dos alunos que se inscrevem não estão tão bem preparados quanto devriam...

Em 2009 o tema da redação foi “O indivíduo frente à ética nacional”. Vejamos algumas pérolas garimpadas dessas redações:

• “O Senado, habitat dos políticos, está corrupto.”
• “O brasileiro é um ser fundamental para a nação brasileira.”
• “Nosso país é desértico de ética.”
• “Eu acho que vieram os extraterrestres e abduziram a ética nacional.!”
• “É vergonhoso ver o dinheiro enfiado em certas partes dos senadores."
• “Os políticos são pessoas agravantes.”
• “Os políticos estão cada dia mais imaculando a imagem do país.”
• “A cidadania brasileira não aguenta mais tanta corrupção.”
• “Eles fazem conlunhos e conxavos enganjados em roubar.”
• “Eles roubão e negão o que estam fazendo.”
• “Nós brasileiro temos que ter nossas opinações.”
• “Ocorrem-se casos em que a pessoa volta-se para o consumismo e o ironismo.”
• “A compostura corrupta toma conta de nosso país.”
• “Os políticos vai e fica sempre roubando.”
• “Por medo de represalha todos perdem o interece pela corrupição.”
• “Eles penca só emciproprio.”
• “O povo quer coisas simples, sem muita luxúria.”
• “Todos tem que ser julgados pelos crimes acometidos.”
• “A justiça não deveria absorver os corruptos.”
• “O Brasil é o país das fraldes e faucatruas.”
• “O Brasil vive uma falta de desonestidade.”
• “Só políticos ingoistas e inganadores.”
• “O anti-etismo é normal.”
• “Eles tinham que propunhar leis.”
• “O brasileiro tira o dinheiro do seu próprio bolso para pagar os impostos”
• “Existe um desinteresse populacional por causa da desobservância da ética da corrupção”
• “Os corruptos desonestos…"
• “O que mais falta no Brasil é a falta de ética.”
• “A corrupção tinha que ter uma pena mais vitoriosa.”
• “Um problema é a corrupção na qual apostamos todas nossas fichas.”
• “Políticos que degrinem a imagem do país.”
• “É hora dos brasileiros se revolucionarem.”
• “Temos que fazer revigorar a lei que diz que quem roba tem que pagar para o robado.”
• “Somos obrigados a viver de forma fantasiada”
• “Vivemos em um país de corrupção e impunição.”
• “A corrupção no Brasil começou com o tráfego negreiro.”
• “Como vimos na operação Seteagrarra,,”,
• “Eles roubam as pessoas inadequadas"
• “Então eles cometem atos flatulentos"
• “Esquemas fraudulosos…”
• “Os caras não ta nem ai…”
• “Temos que sermos capazes de escolhermos.”
• “Políticos não vão presos, vão para um espar.”
• “Gastam o dinheiro do povo em superfalos”
• “Tem que melhorar o desemprego.”
• “Eles negão de pés juntos que não são corruptos”
• “Vamos honrar o sangue que corre em nossas aveias.”
• “Políticos mais entusiasmados roubam o dinheiro da educação e da saúde.”
• “Leis não são compridas”
• “É necessário uma mutação na classe política.”
• “Na ditadura não pudinhamos se manifestar.”
• “Somos roubados por pessoas não qualificadas para esse fim”
• “O Brasil está devidamente errado.”
• “Abusam do poder que lhes foi concebido.”
• “A gente liga a TV e vemos os políticos só envolvidos em pitssas.”
• “Estamos sendo roubados por pessoas políticas escolhidas para
  este propósito.”
• “Os políticos compram nossos votos e não cumprem o que prometeram”
• “O Brasil ta mudando: antes tudo acabava em pizza, agora acaba em panetone. É por isso que tem tanto gordo no Senado.”
• “Está na hora de usar a cabeça, as mãos, os pés e respectivos substitutivos para sermos cidadãos de bens na ética nacional.”
• “Vemos políticos roubando o dinheiro que era pra ser gasto na saúde, na educação, e no aumento da violência nas grandes capitais.”
• “A plausível autoridade e responsabilidade dos políticos é incondicionalmente atrelada às possibilidades possíveis, plausíveis e passíveis de corrupção que o povo digere sentados no sofá.”
• “A ética termina onde começa a roupa íntima dos políticos.”
• “Somos cúmplices suceptível à corrupção de políticos intimistas com cinismos intrínsecos à sociedade capitalista.”
• “Discorro sobre o tempo de Cabral, quando desgregados foram deixados aqui e a corrupção começou. Se tivessem deichado só os padres hoje o Brasil era melhor.”
• “A violência no trânsito é causada por parlamentares.”
• “Os brasileiros são tudo despeitado se tivessem no senado tavam robando também.”
• “Uma media a ser tomada é a devolução do caráter das pessoas” (quem roubou o caráter?)
• “A falta de ética é tanta que o Brasil deveria exportar” (Ta aí uma boa receita para salvar o país: exportar falta de ética!)
• “A culpa da corrupção é da internet, que traz o caos pra dentro de nossas casas.”
• “Maquiavel disse que os meios justificam os fins.”
• “Trabalho honestamente para um traficante que tem mais ética que o Sarney” (declaração de peso!)
• “Hoje Em dia, a taxa de corrupção cresce 80%, a taxa de honestidade cai 20% e a taxa de incredulidade aumenta 100%. E ninguém faz nada.”

Achei essas pérolas aqui

Porém a maior pérola do Enem 2010 aconteceu mesmo antes da prova ser realizada:

A empresa que venceu a licitação para imprimir as provas é a mesma que no ano anterior deixou vazar o gabarito!

Isso sim é lamentável...

Divulgadas possíveis fotos de Eliza Samudio viva

No programa Brasil Urgente de hoje foram exibidas fotos tiradas num shopping na Baixada Fluminense onde aparentemente mostrava Eliza Samudio, viva e passeando tranquilamente.

Foto da pitoresca Duque de Caxias

Nem o apresentador Datena nem o delegado que acompanha o caso acreditam que seja Eliza na foto e nem que ela esteja viva.

Fotos de Eliza Saumdio em Duque de Caxias?
Essa é a maior prova de que ela morreu e está mesmo no inferno!

Alguém viu as fotos divulgadas no Brasil Urgente?
Esse advogado do Bruno é um fanfarrão! A menina que aparece nas fotos (sempre de costas ou de lado) nem de longe lembra a pobre Maria Chuteira.

Fotos por fotos, tenho uma foto que mostra Eliza Samudio sendo enterrada!

Saramago não morreu!

Isso mesmo!

Ele não morreu por complicações de uma pneumonia.

Na verdade ele cometeu suicídio!

Todos os veículos de notícias mundias se omitem, mas o Metabolismo Basal fala a verdade!

Saramago tirou sua própria vida, deixando-se submergir na banheira de sua suíte em Lanzarote nas Ilhas Canárias.

Não acredita? Acopanhe meu raciocínio:

• Jose Saramago gozava de ótima saúde e vitalidade, apesar de seus 87 anos, sempre que possível trocava o conforto e a rapidez do automóvel por uma boa e saudável caminhada.
• Ele sempre teve medo da morte natural e nos últimos anos vinha ficando quase paranoico com isso. Por ser ateu, ele pode ter quisto decidir quando seria seu último dia, e não ficar "à mercê de Deus".
• E por ser ateu, o ato do suicídio não lhe parecia hedionda, já que não acreditava em inferno, purgatório ou vida após a morte.

Agora a coisa fica melhor:

• Você não acha estranho ele morrer no dia seguinte ao meu retorno a escrita literária?
• Ontem, quando publiquei meu último post, recebi uma visita das Ilhas Canárias (como vc pode ver no mapa na coluna esquerda do blog)

Acreditem! Saramago tinha um grande receio de ser superado por mim!

Desde o seu discurso de agradecimento, quando recebeu o Nobel de Literatura, ele já demonstrava seu cagaço por este que vos escreve:

"O homem mais sábio que eu conheci, não sabia ler nem escrever"
José Saramago se referindo a mim. Nos conhecemos numa visita sua ao Brasil em 1994 e eu só concluí minha alfabetização em 1997 aos 13 anos de idade.

Infelizmente, lamento a morte do maior escritor da lingua portuguesa (foda-se Camões, Os Lusíadas é chato pra cacete!)
Ensaio sobre a cegueira é um dos melhores livros que já li e O Evangélio segundo Jesus Cristo é, com certeza, um dos melhores livros que ainda vou ler.

E Saramago, não precisava tanto... isso tudo foi medo ou respeito?

Todo mundo odeia... Caixa Preferêncial

Dia desses, aguardando atendimento na CEF (Caixa Econômica Federal) olhei a minha volta e pensei: Por que existem os caixas preferenciais em agências de banco?

Todo mundo sabe: os caixas preferenciais são para idosos, gestantes, pessoas com deficiência ou pessoas com crianças de colo.

Mas porque as classes supra citadas merecem essa regalia? Vamos analisar caso a caso...

Idosos

Para nós que trabalhamos o dia todo é difícil encontrar um horário para ir ao banco. Ou vamos na hora do almoço ou avisamos que vamos chegar um pouquinho atrasados no serviço e tentamos chegar no banco no primeiro horário. Por tanto nós é que deveríamos nos beneficiar com os caixas preferênciais, e não os aposentados, que por não agüentarem mais ficar na praça jogando damas ou na associação de moradores fazendo o curso de ponto cruz pela 14ª vez, chegam as 7 da manhã na porta dos bancos e supermercados para esperar o estabelecimento abrir! É muita falta do que fazer! Para eles, passar 3 horas numa agência é um prêmio! Lá eles estão sentados em bancos confortáveis em ambientes refrigerados e fazendo o que mais gostam: conversar com estranhos! Contam sobre o novo emprego da filha o casamento do neto. Mas cuidado se o assunto chegar no tema “saúde” porque é bem capaz do fim sua paciência chegar antes da sua vez no caixa... Portanto os idosos MERECEM ficar mais tempo na agência.

Gestantes

Os médicos sempre recomendam para as gestantes o máximo de repouso. Portanto deixem-nas sentadas em bancos confortáveis em ambientes refrigerados (de preferência ao lado de um idoso) o maior tempo possível. Evita que as futuras mamães vão para ruas ensolaradas e perigosas. Portanto as gestantes PRECISAM ficar mais tempo na agência.

Pessoas com deficiência

Qual a maior reclamação dos deficientes? A de que eles não querem ser tratados como coitadinhos, afinal de contas, eles são sim iguais a qualquer pessoa não-deficiente. Nós não somos melhores que eles. Os deficientes e eu defendemos os Direitos iguais para todos! Portanto os deficientes QUEREM ficar mais tempo na agência.

Pessoas com crianças de colo

Essas sim merecem um caixa preferêncial. Porque a criança mais dócil vira um demônio quando entra num banco? Chora, grita, esperneia, corre pela agência toda, toma a arma do segurança sobe no balcão e dança o rebolation! De duas uma: Torça para que haja um padre exorcista na agência ou faça essa mãe sair de lá o mais rápido possível! Por isso as pessoas com crianças de colo merecem sim um caixa preferêncial.

Conclusão: Proponho a manutenção do caixa preferêncial apenas para as mães com crianças de colo! Vamos fazer abaixo assinados, abraços simbólicos e greve de fome nas portas das agências para que esta sugestão seja aceita e adotada em todo país. Aproveitando o ano de eleição, se algum candidato ao Senado quiser incluir essa campanha na sua plataforma como projeto de lei, me contate.

Mas isso nos leva a outro problema:

Cresce o número de mães de baixa renda que ficam nas imediações das agências bancárias alugando seus bebês para os clientes que desejam uma maneira mais rápida de pagar suas contas!

No mercado clandestino já temos até empresas especializadas na modalidade, como a RentaBaby que criou até uma Tabela de preços:

TABELA DE PREÇOS PARA SERVIÇOS DE 30 MIN DE DURAÇÃO

BEBÊ	R$ 3,00
BEBE COM FOME	R$ 4,35
BEBÊ CAGADO	R$ 10,00
CRIANÇA COM NARIZ ESCORRENDO	R$ 2,50
CRIANÇA COM SARAMPO	R$ 8,00
BENJAMIN BUTTON GRAVIDO E SEM UMA PERNA	R$ 7.800,00

Post Incidental
Hermes e Renato - Joselito e a fila do banco

Manifesto contra a calça de ginástica

A calça de ginástica é o mais moderno e eficaz subterfúgio feminino para seduzir os homens indefesos e desprevenidos (como se precisasse...). Mais eficiente que qualquer plástica ou drenagem linfática, a calça de ginástica transforma qualquer mulher comum numa tremenda gostosa!

Qualquer magrela fica mais coxuda usando uma dessas. Até aquela mulher que de biquíni ou vestido você diria: “Nossa que gorda! Não pego nem a pau!”, acaba ganhando um: “Cheinha, mas tem um rabão! Até encaro...”.

Me dá pena, quando vejo um homem torcendo o pescoço na rua para olhar a menina que passa com uma calça dessas... mal sabe ele que sem aquela calça, essa menina fica tão, ou até mais feia do que a tranqueira da sua esposa que o espera em casa...

E a mulher sabe que causa esse efeito nos caras. É por isso que eu não olho, nunca! Não dou moral mesmo! A menina pode ser até bonita, mas de jeito nenhum eu vou dar a ela o gostinho de me deixar babando.

Por isso homens, uni-vos! Não dêem moral a essas exibidas! Não deixem as mulheres nos ganharem usando a arma mais antiga de todas: o corpo. Mostrem que não pensamos (apenas) com a cabeça de baixo!

E mulheres: Propaganda enganosa é crime, hein!

Tá dando pinta, Pedrão...

Ontem durante a eliminação do Psicólogo Marcelo, no BBB 8 , Pedro Bial deve ter piscado o cu mais rápido que um beija-flor bate as assas.

Era indisfarçável sua excitação ao abraçar o doutor, eliminado da casa com 71% dos votos.

Com aquela voz meio tatibitate, que só as avós que amam muito seus netinhos sabem fazer, ele disse:

-“Vamos receber o maior protagonista do BBB 8. Venha cá, deixa eu dar um abraço nesse “ursão”!”

Porra, Bial! Eu sempre tive esperança de que você não fosse viado, mesmo contrariando a maioria, mas quer saber:

ESSA PAPETE NUNCA ME ENGANOU!

Um Príncipe em Cabul

Não! Não é uma continuação de um sucesso cinematográfico dos anos 80 protagonizado por Eddie Murphy. Mas sim a última tentativa dos E.U.A. e da Grã Bretanha de popularizar a guerra no Oriente Médio.


No final da semana passada, "vazou" a notícia, que em tese seria secreta, de que o Principe Harry, terceiro na sucessão do trono Britânico, estava em combate no Afeganistão.

É curioso ver até onde esse marketing pró-guerra se estende. Sabendo que Harry é muito popular entre os adolescentes e jovens, os governos das duas potências resolveram "plantar" a notícia de que o princípe estava participando desta Cruzada moderna, e assim, tentar fazer com que uma parcela maior de jovens passasse a também apoiar a campanha de invasão ao Iraque.

Mas você acha que a vovó Elizabeth, coruja como ela só, deixaria seu netinho participar de uma batalha violenta e perigosa como esta?! Mas de jeito nem maneira!

A solução foi montar um set de filmagens no meio do Campo de Gericinó, na Vila Militar, Zona Norte do Rio de Janeiro, contratar centenas de atores e figurantes, para que o príncipe penssasse realmente que estava na guerra, quando estava são e salvo no seu Big Brother particular, arquitetado pela sua própria avózinha...

Acha que eu tô assistindo muito The Truman Show?! To merrrmo!

Malito:

Nunca recebi nenhum email relevante de minha faculdade ou de algum órgão relacionado, como o DCE por exemplo. Nunca me enviaram nada importante como a data das provas finais ou o comunicado de que o professor de determinada disciplina seria substituido. Porém, ao abrir meu email no último domingo...

É uma pena que ninguém tenha dado ouvidos ao Geraldo Vandré, há exatos 40 anos, quando ele disse que "a vida não se resume a festivais"...

Bombons Renegados

Estávamos, minha namorada e eu, num típico programinha de terça à noite: deitados na cama, assistindo Queridos Hermanos Queridos Amigos e devorando uma caixa de bombons Garoto... Nossa avidez era tamanha(a minha, principalmente) que logo a caixa foi chegando ao fim. Fato que me fez atentar para uma mazela que me acompanha desde os tempos de menino:


"Por que a Garoto ainda fabrica aqueles bombons que ninguém come?"

Você já reparou que todo mundo deixa aqueles mesmos bombons no final? Você tá mó afim de comer um bombom, e fica revirando a caixa, que só tem uns cinco ou seis bombons, mas você não consegue decidir qual é o menos pior.

Nunca passou por isso? Ahhh, vai me dizer que quando a galera abre uma caixa de bombons você vai logo dizendo: "Ei, ei! Separa esse Itcoco que é meu!" ou "Tira o olho do Caribe que eu vi primeiro!"



Pobres bombons renegados, dá uma pena vê-los apodrecendo na caixa e os colocamos na porta da geladeira, bem perto dos ovos e sachês de Catchup guardados de pizzas passadas. E lá eles permanecem até a nossa compaixão, ou larica, falarem mais alto.

Por que a Garoto não extingue logo esses bombons renegados? Eu trocaria sem pestanejar, Três Crocantes por metade de um Baton...

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Piada Incidental (e infame)

Por que o Michael Jackson não compra bombons da Lacta?
R: Porque ele só come Garoto!

A Seita Cheque?

Dia desses, fazendo minha caminhada vespertina (do quarto até a cozinha), passo pela tv ligada na sala e ouço o Pastor/apresentador/modelo e atriz R. R. Soares dando uma entrevista dizendo a seguinte frase:

"Larguei meu sonho de ser médico para virar pregador"

No mesmo instante me passou pela cabeça o orgulho que sua mãezinha não sentiu ao receber a notícia de que seu filho querido, estudande de medicina, abandonara a faculdade para virar pastor de igreja. A pobre mamãe Soares deve ter adorado a escolha do filho, afinal quem vai querer um filho médico, quando ele pode ter uma das "profissões" mais rentáveis do novo milênio.

Pensando no duro(s.t.) que o ex aspirante a doutor fez, resolvi traçar a caminhada deste homem ao sucesso num simplório organograma. Aqui está, em passos simples, todo o percursso do milhonário missionário R. R. Soares até seu apogeu. Siga as setas e veja onde você também pode chegar se souber realmente o que deseja para sua vidinha inútil...

Obs: Ahhh como eu adoro o som de um cacófato logo pela manhã...

Campanha "Caçadores de Vampiros"

O Leia-me, em conjunto com blogueiros amigos, preocupado com a questão do plágio na blogosfera, está abrindo através desta postagem, o pré-lançamento da campanha que vai banir da blogosfera os vampiros sugadores de conteúdos.

Não sei já aconteceu com algum de vocês, ou já viram acontecer, mas não há algo que deixe um blogueiro mais irritado do que ver seu trabalho usurpado, postado em outro blog como se fosse conteúdo inédito e não levar nem uma menção ou link sequer...
Por isso não me furtei em aderir a campanha totalmente pertinente criado pelo Carlos Lima.
e se você quer aderir, basta entrar no Leia-me e seguir as instruções.

É o Metabolismo Basal e os blogs amigos unidos por uma blogosfera mais justa, limpa e divertida!

Eu confio na Liga da Justiça!

Assistindo despretensiosamente mais um episódio de Liga da Justiça, me deparei com um diálogo entre dois super-heróis, Hawk e Dove, sobre se eles deveriam ou não intervir numa guerra entre dois países orientais:

- Por que devemos interferir? Se eles não sabem cuidar do próprio país, não mereciam ter um!
- Que solução mais simplista! Quando se é miserável, é fácil achar que a culpa é do vizinho. Educação é sempre o melhor remédio contra a violência.
- Então por que as pessoas mais graduadas do mundo trabalham no Pentágono?


Essa é a prova de que dá pra fazer arte e critícas políticas usando qualquer instrumento!

P.S.: Esse post é dedicado ao amigo, não primo, Roberto, que recentemente descobriu o valor da Liga da Justiça.

Descobri qual é da silhueta que fotografaram lá em marte...

Mais uma vez a NASA vem querendo me sacanear com uma dessas fotos manipuladas com Paint Brush...
Faça- me o favor!!!

Vai me dizer que isso é um hominídeo marciano?! Tá parecendo mais aquela estátua da Brigitte Bardot daqui da orla de Búzios...

Mas na boa, se você fosse um E.T. Num dia ensolarado como aquele, aposto que você estaria numa praia ou fazendo um churrascão com os outros E.T.s da faculdade, ou sei lá! Mas nunca sentado no chão, sozinho no meio do nada!

Mas pesquisando melhor, descobri realmente qual é a desse ser estranho no meio do deserto marciano. É nada menos que ele, o mito, o sobrevivente, man VS wild, o grande Bear Grylls, gravando mais uma temporada do "À prova de tudo" para o Discovery Channel! Passando o maior perrengue no Deserto Vermelho de Marte, guardando sua própria urina no cantil para beber depois, espremendo cocô de elefante marciano para se re-hidratar e muitas outras bizarrices que os fãs da série já estão acostumados a ver.

Então, vamos parar com essa campanha de marketing agressiva e mentirosa!

Síndrome de Rock in Rio

2007 foi um ótimo ano em se tratando de shows gringos em terras tupiniquins. Tivemos, só para citar alguns, Arctic Monkeys, Lilie Allen, Björk e Incubus. E 2008 promete ser tão bom quanto. Já estão com data marcada: My Chemical Romance, Deftones, Interpol, Bob Dylan, The Cure e Klaxons.

Tudo lindo, a não ser por um pequeno detalhe: O PREÇO!

O show do My Chemical Romance, em fevereiro, por exemplo, vai custar R$140! E esse é o ingresso mais barato!!!
Desse jeito, a galera acaba tendo que escolher um ou dois show pra poder curtir sem comprometer as mensalidades da facul ou o choppinho do fim de semana pelo resto do ano. Mesmo fazendo uso do sagrado green card cultural da juventude classe média brasileira. (também conhecido como "carteirinha de estudante")

No fim, os shows internacionais acabam virando um desfile de sub-celebrities na área VIP.
Acho que minha indignação vem de uma patologia adquirida, que eu chamo de "Sindrome de Rock in Rio". Eu explico:

Em 2001 foi realizada a 3ª edição do festival. Nele era possível, em uma mesma noite, ver Tihuana, Tianastácia, Deftones, Silverchair e Red Hot Chili Peppers por apenas 35 mangos. Além disso, a área VIP era no pior lugar possível, devia ficar numa distância de uns 2 Km do palco! Sem hipérbole.



Tomara que o Medina retome suas aulas de geografia o mais rápido possível e descubra que o Rio de Janeiro não se mudou para Portugal... ainda...

Adeus pauta velha, feliz ano novo!

Você já reparou, que todo final e início de ano os jornais e telejornais trazem sempre as mesmas manchetes que publicaram no mesmo período do ano anterior? A galera da redação está com a cabeça nas nuvens, pensando só em chester e rabanadas, em presentes e festas que não se dá ao trabalho de formular novas pautas. Chamam o estagiário, o mandam ir ao arquivo e pegar algumas matérias sazonais. Essas matérias são como os discos do Roberto Carlos: saem sempre no final do ano e são idênticas as do ano anterior...

Veja alguns exemplos

Primeiro dia de verão com tempo nublado
É sempre assim. O Verão sempre chega trazendo uma pequena frente fria na bagagem. Provavelmente roubada em uma escala na Argentina ou Uruguai.

Cuidados com a pele exposta ao Sol
Será que só nesse período temos que tomar cuidados com a pele? E mesmo repetindo o mesmo discurso todo ano, ainda vemos as garotas nas praias e lajes se lambuzando com óleo de urucum e coca-cola...

Corrida para as compras de Natal e shoppings lotados
Qual é a grande novidade? Se você sai para fazer compras depois do dia 20, já pode esperar por uma saraivada de cotoveladas e pisões no pé.

Corrida para as trocas dos presentes de Natal no dia 26
Porque essa tradição ridícula de amigo oculto ainda continua enquanto a tradição de todos da tribo comerem a mulher virgem antes do casamento foi banida?

Receitas light para a ceia de Natal
Se você realmente não quer engordar nas festas de fim de ano, não coma! Esqueça as rabanadas com adoçante. O gosto é horrível e engorda do mesmo jeito... pergunte à Wilza Carla.

Ida e Volta do feriadão nas estradas
Acho que sempre jogam essa matéria no ar para que o pobre coitado que não tem nem um tostão pra ir até Araruama possa olhar para TV ou pro jornal e dizer: “Ainda bem que eu não viajei...”

Ruas do Centro da cidade desertas no dia 2 de janeiro.
Teoricamente, esse é o primeiro dia útil do ano, mas sempre dizem o que ano só começa mesmo depois do Carnaval...

O que fazer com as crianças em casa o dia todo
Com suas pestinhas de férias, você e seu marido não podem mais dar aquela fodinha matinal tão revigorante. E isso te deixa de péssimo humor o dia todo, não é mesmo?! Agora tente imaginar como era a vida de sua avó, quando não existiam as colônias de férias e sinta-se abençoada.

Os impostos de início de ano
Se desde o ano passado você sabia destas cobranças, porque diabos gastou uma grana preta com festas e presentes?

O peso do material escolar
Sempre sai uma matéria dizendo que o peso da mochila dos pequenos é demais para sua frágil coluna. Que tal distribuir um laptop para cada aluno? Assim o menino vai levar no máximo 2,5 kg!

Esses são apenas alguns exemplos. Se lembrar de mais alguma matéria sazonal, post-a nos comentários.

Programa de "Índiota"

Que a orla de Copacabana é um universo paralelo, todo mundo já sabe. Por lá acontece de tudo. Todas os tipos se encontram: os playboys marrentos, as prostitutas e travestis, suburbanos que viajam horas para pegar uma prainha, gringos entusiasmados e dispostos a gastar, e qualquer outro ser que sua mente insana puder imaginar.
Mas ontem Copacabana se superou! Que diabos foi aquela "Parada Iluminda de Natal?"
Foi um híbrido de Disney Parade com comercial de Natal da Coca-cola, que não por coincidência, foi a principal patrocinadora do evento.

Eu não sei o que é pior: alguém conceber uma bizarrice dessas, ou uma multidão se deslocar do conforto de seus lares, debaixo de chuva, para presenciar essa bizarrice!
E pelo que eu ouvi de uma de minhas pulguinhas, o evento bombou! Estavam lá 140 mil representantes dos Tupi Guaranis, Jurunas, Caiapós e Pataxós.
Se sua tribo não pôde ir à festa, Metabolismo Basal trás um pouco da breguice para você! Assista uns videozinhos da fanfarronice natalina

E assim, esses lindos eventos patrocinados por gigantescas empresas gratuitos e "sem fins lucrativos" vão crescendo mais e mais... Viva a Árvore da Bradesco Seguros Lagoa!

O que aconteceu com o Orkut?

Lembra do longínquo ano de 2004? Lembra quando você recebeu um convite para entrar no Orkut? Lembra daqueles vários amigos dos tempos de colégio que você reencontrou no Orkut?

Infelizmente, hoje não é mais assim...

Atualmente, Orkut está poluído com uns perfis mais escrotos que o outro... isso sem falar nos fakes...

O que diabos aconteceu com o orkut?

Grande parte da descaracterização do Orkut, deve-se a tão falada “inclusão digital”. Graças à Casas Bahias e Insinuantes da vida, conseguimos comprar PC’s por R$ 700,00. Em comunidades carentes pipocam Lan Houses que cobram ente 1 e 2 Reais a hora. Sendo assim, os privados de educação não estão mais privados de tecnologia. Portanto temos o mais novo problema sócio-político-econômico: A FAVELIZAÇÃO DO ORKUT!

Há algum tempo atrás, rolou uma campanha que incentivava os internautas a sair do orkut e escrever um blog. No início foi bacana e muita gente até apoiou, mas a galera foi percebendo que nessa tentativa de fazer a blogosfera brasileira crescer, iam acabar por transformá-la numa nova versão do Orkut, ou seja a blogosfera estaria agora cheia de periguetes e mulekes-piranha! (seja lá o que isso for)

Portanto, eu quero mais é que todos eles fiquem mesmo no Orkut!

Estou deliberadamente fazendo apologia a segregação digital! Tratemos o Orkut como um zoológico, onde vamos apenas num final de semana ou outro para olhar os animais em uma réplica de seu habitat natural e nos divertirmos com eles. A essa altura do campeonato, já estou até achando válido um “Seppuku Orkutiano Coletivo”, que tal?

OBS: Depois de escrever este texto, busquei no Google por “favelização orkut” e achei este post do Bagulho Digital. Isso prova que não sou o único revoltado...

Os Supositórios da Blogosfera Brasileira!

Onde isso vai parar???

O primeiro, pelo menos o que eu tomei conhecimento primeiro, foi o Mapa da Blogosfera Brasileira. Mas o grande sucesso dessa leva foi mesmo o Super Trunfo dos Blogs, bolado pelo Treta. Achei, assim como todo mundo, a ideia sensacional!
É uma ótima forma de homenagear e divulgar a galera que põe a engrenagem da blogosfera brazuca pra rodar!
Mas aí começa o problema... com o sucesso do Super Trunfo, apareceram dezenas de semelhantes, como as Blogurinhas, Deskblog, Blogoteca, Caça-blogs, Cow Parade Blogosfera e o mais recente (até agora) é o Blogbus...(já fiquei sabendo que vem mais um por aí...são os Cartões Telefônicos da Blogosfera...aff!)

Caramba, chega!!!

Já basta! é a mesma coisa sempre! São os mesmos blogs só que com uma roupagem de vaca, de carta de baralho, ônibus...nada de novo é acrescentado.
Na boa, já deu...
Aposto que vão dizer que eu to indignado porque o Metabolismo Basal não tá em nenhuma dessas listas...Fala sério po... já passei da fase "ciuminho da estrela". É claro que sonho com o dia que meu blog estará entre os mais lembrados da internet, mas sei que ainda falta muito, afinal de contas, o Metabolismo Basal, além de ser um blog recente, não está no topo da minha lista de prioridades, não sei nem se está no top 5, mas me esforço na medida do possível pra tentar fazer alguém dar risada e se divertir com o que eu posto, por isso, vou pegar carona nessa onda e lançar os Supositórios da Blogosfera Brasileira!
"E por que supositórios?", você deve estar se perguntando. Ora, depois de uma frota de ônibus dos blogs, o que você esperava que viesse a seguir?! Além disso, agora você pode enfiar o seu blog no cú! E também no cú de quem você quiser! Então divirtam-se!

obs¹:á vou logo avisando aos blogueiros mais xiitas: espero que entendam minha brincadeira. Não estou tentando ofender nem diminuir o trabalho de ninguém com esse post, foi apenas uma maneira jocosa e inusitada que encontrei de protestar contra essa coisa que eu nem sei como se chama...esse lance de colocar a estampa dos blogs em tudo que vê pela frente.

obs²: O critério que usei foi simples: blogs que eu visito diaria ou esporádicamente. Ou seja, blogs que eu curto! Quem sabe não embreve eu não poste a versão 2.0 dos supositórios, afinal, sempre sai uma versão 2.0, 2.1, 3.0.2...

E agora com vocês os Supositórios dos Blogs!






























Fiz esses supositórios mal e porcamente porque já estava de saco cheio e com sono... imagina você um PC com 119 de mémoria RAM e internet discada, com photoshop e vários blogs abertos.. Lentidão ao extremo e irritação idem!

"Mímicuzão"

Encontro de mímicos bate recorde na Eslováquia

Não, não é a "ghost walk", uma variação da "zumbi walk". Também não são candidatos a sósias do Michael Jackson. São 131 mímicos reunidos no palco para o encontro de mímicos XIV PAN.

O evento foi um sucesso, dizem que foi mais barulhento que a torcida do Fluminense...

Mas esse ano, no Brasil, um show de mímica teve muito mais repercussão do que este da Eslováquia...