No próximo dia 16 um dos meus maiores amigos irá se enforcar casar. E fui um dos escolhidos para ser cúmplice padrinho desta tremenda besteira linda união.
Uma das incumbências do padrinho, e na minha opinião a mais importante, é organizar a despedida de solteiro. A festa tem que ser inesquecível para o noivo, pois essa será a última vez na vida em que ele se divertirá de verdade. Mas você também tem que zelar para que ele chegue na hora e inteiro para a cerimônia e de preferência sem nenhuma doença venérea.
Por isso, bolei algumas regras para realizar uma despedida de solteiro indefectível. Para os interessados, ficam as dicas:
Em média, numa festa de 4 horas um homem consome o equivalente a 12 latas de cerveja. Aplique esse cálculo ao número de pessoas que irão à festa. Pegue o resultado dessa conta e multiplique por 3, se prefirir destilados, compre a conta de 1 garrafa por convidado para não ter erro, afinal, deixar faltar bebida na despedida de solteiro é a segunda maior gafe que o padrinho pode cometer.
Mantenha o contato com as guerreiras em mãos. Tenha também uma outra agência de modelos em stand by no caso de ocorrer algum problema com a primeira. Deixar faltar “carne” na despedida de solteiro é a maior gafe que o padrinho pode cometer na despedida de solteiro.
Faça a festa num lugar que você sabe que as suas mulheres não conhecem. Nada de armar a putaria confraternização na casa de um amigo. Elas podem acabar aparecendo de surpresa.
Tenha um estoque reforçado de preservativos. Imagine a esposa achar uma verruguinha no brinquedo bem na lua de mel.
Separe gengibre, canela, café, listerine e pão dormido. Todos ajudam a disfarçar o bafo de cachaça na hora do casório.
Maquiagem também é coisa de macho! No final da festa peça para a guerreira mais sóbria passar corretivo nas olheiras do noivo. Isso pode salvar o álbum de casamento. Afinal sua noiva não quer se casar com um panda emo...
Convide para a festa seu amigo que não bebe, de preferência crente, ele ajudará a segurar a onda da rapaziada que passar dos limites e ainda pode dirigir o carro na volta pra casa. Importante: Amigos com essas características têm fortes tendências homossexuais. Se você suspeita que seu amigo curte a prática de empurrar cocô, não o convide. Com todos bêbados, essa pode ser a oportunidade perfeita para ele pôr em prática seu plano secreto tramado há muito tempo...
Elimine todas as provas. Limpem as marcas de batom, purpurina e, mesmo para os solteiros, nada de levar a calcinha da striper de recordação. Isso pode queimar o filme dos casados que o acompanhavam.
E por último, aconteça o que acontecer, negue tudo!
# Gabi, tudo isso é brincadeirinha. Não haverá nenhuma festa e acho que o Leo acertou em cheio casando com você.
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