Cena escondida no DVD de X-Men 3: O Confronto Final

O filme é de 2006, mas pouca gente sabe dessa:
No DVD há uma cena cortada do filme original e que também não está amostra no menu de cenas excluídas!
Para ver a cena faça o seguinte:

• No Disco 1, clique em Junte-se à Irmandade.
• No menu, entre em Extras
• Acesse Cenas excluídas
• Navegue até a última página e ilumine Destruição da Fênix-Extendida
• Pressione esquerda
• Um símbolo dos X-Men irá se iluminar, então aperte Enter

Você verá a cena do BlackBird, o avião dos X-Men, pousando na capital dos EUA, toda congelada!

Lembrando que, obviamente, esse "macete" só funciona no DVD original. Se você não tem, compre esse e muitos outros títulos com um super desconto no Submarino.com

Assista o novo filme do Stallone e ganhe um macaco de pelúcia!

Depois da declaração infame que o garanhão italino deu sobre o Brasil, Stallone quer tentar se redmir.

Durante a primeira semana de exibição do seu novo filme, Os Mercenários (The Expendables), quem assistir os filmes nas salas de cinema participantes da promação ganhará um singelo prersente: um macaquinho de pelúcia!

Mas na boa, quem ficou ofendido com a piada (sem graça) do Sly é um tremendo hipócrita! Foi apenas um piadinha xenofóbica, igual a todas aquelas que adoramos fazer para sacanear os argentinos, ou quando dizemos que tudo que vem do Paraguai é de procedência duvidosa, ou também quando achamos que todo africano anda pelado pela Savana fugindo de leõs famintos...

Mas mesmo achando que Stallone não precisava se desculpar, ele retornou ao Brasil para a pré estreia do filme ao lado de algumas celebridades tupiniquins:

Na pré estreia: Stallone ao lado de Marcelo Tas e Marcio do Trio Los Angeles

Boquinha Boa de Beijar!

Depois da prematura morte de Haeth Ledger, a vaga para interpretar o personagem Coringa na franquia de filmes do Cavaleiro das Trevas estaem aberto. E, para espanto de todos, a bela Nicole Kidman se candidatou ao papel. Ela está fazendo um ótimo laboratório, tanto que já está incorporando características físicas da personagem:

Mas falando sério, afinal de contas, WHAT A FUCK IS THAT??? O que diabos fez Nicoli Kidman passar de "boquinha de porcelana" para "boquinha de xoxota de Silvia Saint"?

O Metabolismo Basal pensou em duas hipóteses...:

HIPÓTESE 1

HIPÓTESE 2

Fique livre para dar a sua versão do fato!

TOP 5 - Filmes Dublados

Sou totalmente contra filmes dublados. Se eu paguei para assistir um filme com Jim Carrey e Morgan Freeman, eu quero ouvir suas vozes e apreciar sua interpretação. Mas depois que vi esse post do Bebendo fumaça, e principalmente, este do Haznos, parei para pensar e vi que existem dubladores que se superam e mandam muito bem, as vezes até melhor que o ator do filme original. Por isso, fiz minha lista dos 5 filmes mais bem dublados



5. De Volta para o Futuro
O Dr. Brown brasileiro tem muito mais voz de cientista louco que o próprio Christopher Lloyd, além do que, o dublador do Mcfly é muito mais ator do que o Michael. J. Fox...








4. Deu a Louca na Chapeuzinho
Só o bode cantor e o ovelha informante chamado Alan deLã já valem o filme!








3. Loucademia de Polícia
Todo o elenco de dubladores é perfeito! Mas ainda assim o cara que dublou o Zed é rei! Botou Axl Rose no chinelo em matéria de gritos agudos!






2. Cobra
Se não fossem as tiradas infâmes e as piadas sarcásticas do Stallone, magnificamente dubladas, o filme seria um lixo total!








1. Chaves
Campeão absoluto! Tá certo, não é filme. Mas merece, porque tem cada piada que se não fosse bem dublada pareceria apenas um bate papo entre donas de casa russas, ou seja, não entenderiamos patavinas... A adequação das piadas para o contexto brasileiro é tão perfeito que às vezes você esquece que o seriado é estrangeiro.

Haeth Ledger (1979 -2008)

A morte de Haeth Ledger ainda é uma mistério para a polícia, mas seu amigos resolveram se pronunciar a respeito:

"Haeth se dedicava 110% a seus personagens, e acabava trazendo para a vida real conflitos e trejeitos que deveriam ficar apenas nos sets de filmagens. Acho que interpretar o Coringa, foi demais para ele"

Nossa! Aposto que ele deve ter ficado com hemorróidas depois de dar vida (eu disse "dar vida") ao cowboy gay em Brokeback Mountain...




Falando nisso...
Diálogo displicente que tive com um amigo* há menos de um mês:
*(desculpe, não me lembro quem foi)

-"Você viu o Coringa do novo filme do Batman? Tá muito foda!"
-"Po tá mermo! Ficou a cara do Corvo!
-"Só falta ele morrer que nem o Brandon Lee..."

Britney Spears pode interpretar mãe de Jesus em filme

Mas que grande escolha! Agora a ex-namoradinha da américa pode deixar seu rebento se esborrachar no chão ou esquecê-lo na banheira, afinal, ele terá poderes curativos e também consegue caminhar sobre a água...
Piadinhas infames à parte, quanto paradoxo, heim! Daqui a pouco vão convidar o Denzel Washington para interpretar Hitler...


Fonte: de água benta

Muita, muita confusão!

Uma edição das chamadas da "Sessão da Tarde" da "Rede Globo", ressaltando a eloqüência do redator...




É confusão pra ninguém botar defeito!

Cartinhas ao Bad Santa

Faltando menos de um mês para o Natal, a caixa postal do bom velhinho acaba ficando sobrecarregada...por isso, ele encaminha algumas cartinhas para Willie, o Papai Noel politicamente incorreto interpretado por Billy Bob Thornton no filme "Papai Noel ás avessas" (Bad Santa, 2003).

Eis aqui algumas das cartinhas respondidas por Willie...:


Carta da Criança: Quirido Papai Noel. Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau. Tenho cido um boum minino neste ano. Ti adoru, Marcos.
Resposta: Querido Marco. Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo. Definitivamente você terá uma brilhante carreira na vida como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de Português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever! Um abraço, Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia.
Resposta: Querida Julia. Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! A sua mãe tem bafo e hemorróidas. Melhor te dar uma Barbie... Papai Noel.

Carta da Criança: Querido Papai Noel. Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo. Com amor, Sara.
Resposta: Querida Sara. Vá se fuder! Nem os teus tataravós viram a paz na Terra quando eram crianças. Nem os dinossauros tiveram paz. Se liga! Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada. Por favor, vê se desta vez você me traz um! Obrigado, Luiz.
Resposta: Querido Luiz. Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa... Não é “fazem 3 anos”... Cacete, não aprendeu ainda? Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos”. O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural... Ah, deixa prá lá... Mas, enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou! Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Quero uma bike, um playstation 2, um computador, uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra. Com carinho, Tibúrcio.
Resposta: Tibúrcio? Tibúrcio? Você quer mais alguma coisa, seu infeliz? Quem foi que te deu esse nome? Na verdade você não quer porra nenhuma, não é mesmo? Só quer atenção, né seu bosta? Por que você não pede um nome novo? Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas. Um beijinho, Suzane.
Resposta: Querida Suzane. Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara. Quer me agradar, sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de vinho, uns queijos e convença a sua empregada a usar aquela micro-saia. Um beijão, Papai Noel.


Carta da Criança: Querido Papai Noel. Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor! Dá um cachorrinho pra mim! Por favor, por favor , por favor , por favor ! Com imploração, Juninho.
Resposta: Querido Juninho! Com este nome você deve ser viadinho, né? Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (Ops... Falei demais!!!... Ah... Foda-se!!!... Agora já era). Já comigo não funciona, o buraco é mais embaixo. Pare de ser mala! Vou te dar mais um pijama!



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Mudança de Hábito 3

BOPE vs Hulk

Agora sim o bicho vai pegar!!!



Depois do sucesso de filmes como Tropa de Elite e Cidade de Deus nos E.U.A., os produtores hollywoodianos resolveram explorar também as favelas brasileiras como pano de fundo de suas produções.

O novo longa do monstro verde das H.Q.s, o Incrível Hulk, será filmado aqui no Rio de Janeiro! E a equipe de filmagem já aportou por aqui, mais precisamente na Favela Tavares Bastos, no Catete (zona sul do Rio).

Na trama, Bruce Banner/Hulk vem ao Brasil em busca de ervas medicinais que poderiam solucionar sua condição, mas logo é descoberto por aqui e acaba perseguido por agentes do BOPE pelas vielas da favela.

E a brilhante equipe do Profissão Reporter Metabolismo Basal, ou seja, eu, conseguiu uma foto exclusiva das gravações:



Fonte: da juventude

Enquanto isso...

em Hogwarts...

Depois que J.K. Rowling confirmou para espanto de alguns e para a
confirmação de outros, que o diretor da escola de magia de Hogwarts,
o sr. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore escorrega no quiabo,
dá a ré no kibe(loco), é um superman que voa pra trás, ou seja, é gay,
a massa de fãs da série está em polvorosa.
Opniões de todos os gêneros apareceram nos blogs e comunidades do orkut...
mas na verdade, se ele é gay ou não pouco importa.
Será que ele se torna menos digno de respeito por ser homossexual?
Vamos deixar os preconceitos de lado turminha!
O importante é que agora realmente sabemos o conteúdo
das aulas particulares que o diretor dava ao bruxinho Potter...:



- Dispa-se de seu uniforme, Harry enquanto eu tiro minhas vestes...
mas o que é isto, Potter?! Não mandei que já viesse com sua varinha em riste?
- Me desculpe, professor Dumbledore,é que corpos masculinos,
velhos e enrugados não são bem o meu ideal de beleza...
- Deixe que eu darei um jeito nisso: "PETRIFICUS TOTALIS"
- Nossa! Isso dá mais resultado do que espiar a Hermione no chuveiro!
- Deixe de devaneios, Potter, e termine logo o serviço!
- Mas professor, estou tendo dificuldades para entrar, esta muito apertado!
- Que bom, assim já lhe ensino o segundo feitiço: "ALORROMORA!"
- Agora sim diretor! Posso ver até o fundo da sua "câmara secreta"!

Duas horas depois...

- Não conte a ninguém sobre nossas aulas particulares, Potter. Afinal,
aquele-que-não-pode-ser-nomeado anda espreitando por aí...
- Eu sei que o Ciro Darlan está de olho em nós, mas eu não o temo!
- Tudo bem, Harry. Vá agora!




Esta piada foi concebida no último sábado dia 27, em plena festa de halloween
à 3 mentes: Théo, Roberto Nato e eu, Felipe Soneca.

E a febre continua...

Pelo jeito, Capitão Nascimento e seus aspiras não terão sossego tão cedo... O lance agora é um teste pra saber que personagem do filme você é. E como eu adoro testes...(faço até teste da revista Capricho da minha irmã mais nova pra saber se o gatinho que você ficou ontem na balada vai te ligar ou não no dia seguinte).

Clica aqui pra fazer o teste!

Eu fiz e olha o resultado:

Eu sempre soube que eu era meio psico, mas não a esse ponto...

E pra finalizar com chave de braço ouro, dois emoticons do Capitão Nascimento inteiramente "di grátis" pra você baixar e usar no MSN:

1984...

Todos lembram do filme "The Truman Show" (1998) que conta a história de um cara que já balsaquiano, interpretado por Jim Carrey, descobre que toda sua vida é um programa de Tv. Seus parentes e amigos são atores e toda a cidade em que ele vive é um cenário.
O filme é bom e fez um até um certo sucesso. Eu adorava o filme. Na 2º grau eu tinha um professor de ética e cidadania que passava esse filme pra todas as turmas, desde a 5ª série até o 3º ano. E eu sempre dava um jeito de fugir da minha aula e entrar na sala em que ele estivesse passando o filme, me esconder lá no fundão, e assistir o filme pelá enésima vez.
Mas o que eu não sabia, e acho que meu professor também não, é que aqui no Brasil, 3 anos antes do lançamento do filme gringo, um brazuca, lá da terra dos pampas já tinha escrito uma crônica baseado na mesma idéia de "The Truman Show".
Esse bom brasileiro é Luis Fernando Veríssimo, e o texto chama-se "O Ator". Veríssimo resume o que o filme tenta passar em duas horas, em duas folhas de livro. E sem perder a angústia o desespero e o leve toque de humor, também presentes no filme estado-unidense.


Como não achei o texto na internet, transcrevi ele aqui no blog à quem possa interessar. Tirem suas próprias conclusões.

O Ator

O homem chega em casa, abre a porta e é recebido pela mulher e os dois filhos, alegremente. Distribui beijos entre todos, pergunta o que há para jantar e dirige-se para o seu quarto. Vai tomar um banho, trocar de roupa e preparar-se para algumas horas de sossego na frente da televisão antes de dormir. Quando está abrindo a porta do seu quarto ouve uma voz que grita:

- Corta!

O homem olha em volta, atônito. Descobre que sua casa não é uma casa, é um cenário. Vem alguém e tira o jornal e a pasta de suas mãos. Uma mulher vem ver se sua maquilagem está bem e põe um pouco de pó no seu nariz. Aproxima-se um homem com um script na mão dizendo que ele errou uma das falas na hora de beijar as crianças.

- O que é isso? – pergunta o homem. – Quem são vocês? O que estão fazendo dentro da minha casa? Que luzes são essas?

- O que, enlouqueceu? – pergunta o diretor. – Vamos ter que repetir a cena. Eu sei que você está cansado, mas...

- Estou cansado, sim senhor. Quero tomar meu banho e botar meu pijama. Saiam da minha casa. Não sei quem são vocês, mas saiam todos. Saiam!

O diretor fica parado de boca aberta. Toda a equipe fica em silêncio, olhando para o ator. Finalmente o diretor levanta a mão e diz:

- Tudo bem pessoal. Deve ser estafa. Vamos parar um pouquinho e...

- Estafa coisa nenhuma! Estou na minha casa, com a minha... A minha família! O que vocês fizeram com ela? Minha mulher! Os meus filhos!

O homem sai correndo entre os fios e refletores, à procura da família. O diretor e um assistente tentam segurá-lo. E então ouve-se uma voz que grita:

- Corta!

Aproxima-se outro homem com script na mão. O homem descobre que o cenário, na verdade, é um cenário. O homem com um script na mão diz:

- Está bom, mas acho que você precisa ser mais convincente.

- Que-quem é você?

- Como, quem sou eu? Eu sou o diretor. Vamos refazer esta cena. Você tem que transmitir melhor o desespero do personagem. Ele chega em casa e descobre que sua casa não é uma casa, é um cenário. Descobre que está no meio de um filme. Não entende nada.

- Eu não entendo...

- Fica desconcertado. Não sabe se enlouqueceu ou não.

- Eu devo estar louco. Isto não pode estar acontecendo. Onde está minha mulher? Os meus filhos? A minha casa?

- Assim está melhor. Mas espere até começarmos a rodar. Volte para sua marca. Atenção, luzes...

- Mas que marca? Eu não sou personagem nenhum. Eu sou eu! Ninguém me dirige. Eu estou na minha própria casa, dizendo as minhas próprias falas...

- Boa, boa. Você está fugindo um pouco do script, mas está bom.

- Que script? Não tem script nenhum. Eu digo o que quiser. Isto não é um filme. Isto é simbolismo ultrapassado. Essa de que o mundo é um palco, que tudo foi predeterminado, que não somos mais do que atores...Porcaria!

- Boa, boa. Está convincente. Mas espere começar a filmar. Atenção...

O homem agarra o diretor pela frente da camisa.

- Você não vai filmar nada! Está ouvindo? Nada! Saia da minha casa.

O diretor tenta livrar-se. Os dois rolam pelo chão. Nisto ouve-se uma voz que grita:

- Corta!