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Um Príncipe em Cabul

Não! Não é uma continuação de um sucesso cinematográfico dos anos 80 protagonizado por Eddie Murphy. Mas sim a última tentativa dos E.U.A. e da Grã Bretanha de popularizar a guerra no Oriente Médio.


No final da semana passada, "vazou" a notícia, que em tese seria secreta, de que o Principe Harry, terceiro na sucessão do trono Britânico, estava em combate no Afeganistão.

É curioso ver até onde esse marketing pró-guerra se estende. Sabendo que Harry é muito popular entre os adolescentes e jovens, os governos das duas potências resolveram "plantar" a notícia de que o princípe estava participando desta Cruzada moderna, e assim, tentar fazer com que uma parcela maior de jovens passasse a também apoiar a campanha de invasão ao Iraque.

Mas você acha que a vovó Elizabeth, coruja como ela só, deixaria seu netinho participar de uma batalha violenta e perigosa como esta?! Mas de jeito nem maneira!

A solução foi montar um set de filmagens no meio do Campo de Gericinó, na Vila Militar, Zona Norte do Rio de Janeiro, contratar centenas de atores e figurantes, para que o príncipe penssasse realmente que estava na guerra, quando estava são e salvo no seu Big Brother particular, arquitetado pela sua própria avózinha...

Um principe em cabul



Acha que eu tô assistindo muito The Truman Show?! To merrrmo!

Boquinha Boa de Beijar!

Depois da prematura morte de Haeth Ledger, a vaga para interpretar o personagem Coringa na franquia de filmes do Cavaleiro das Trevas estaem aberto. E, para espanto de todos, a bela Nicole Kidman se candidatou ao papel. Ela está fazendo um ótimo laboratório, tanto que já está incorporando características físicas da personagem:

Photobucket

Mas falando sério, afinal de contas, WHAT A FUCK IS THAT??? O que diabos fez Nicoli Kidman passar de "boquinha de porcelana" para "boquinha de xoxota de Silvia Saint"?

O Metabolismo Basal pensou em duas hipóteses...:

HIPÓTESE 1
Nicole Kidman & Angela Bismarchi

HIPÓTESE 2
Nicole Kidman & Tom Cruise



Fique livre para dar a sua versão do fato!

Queridos Hermanos

Quem lê o Metabolismo Basal sabe que eu estava muito afim de assistir a misséria Queridos Amigos. E finalmente ela estreiou! E pasmem, estou gostando! Parece que finalmente, eu, o sr. avesso-a-teledramaturgia-rede-globística-brasileira dei o braço à torcer e me levantei e aplaudi tal qual o bonequinho de palitos do jornal global. Confesso que fiquei um pouco perdido com a quantidade de personagens e a grande troca de casais, mas o que vale é que a arte finalmente chegou na tela pequena! É uma pena que fique restrita a um horário tão escondido...

Mas o que venho ressaltar neste post é justamente um fato curioso da minissérie. A enorme quantidade de barbas que pululam na trama. Quase todo personagem homem tem barba, e até uma das "mulheres" é barbada! Por isso, o Metabolismo Basal deu luz a uma Minissérie Incidental:

Quatro amigos, quase irmãos, que não se encontravam há muito tempo, decidiram fazer uma festa para se reencontrarem...
Tudo ia bem, até o momento em que fora servida a entrada do jantar.... *música de suspense*... SOPA! *grito agudo*

Vem aí, a nova minissérie brasileira....
queridos hermanos

Sex Shop cultural

Se Herman Melville não tivesse seguido carreira de escritor e desviasse seu talento para a industria pornô, teriamos algo parecido com isso:

moby dick


Não entendeu? Procure saber quem foi Herman Melville e quem é o careca de ocúlos na caixa... se ainda assim você não entendeu, clique aqui, ou aqui, ou aqui, ou aqui

Suzana Vieira tem Personal até para limpar a bunda!

Suzana Vieira tem Personal até para limpar a bunda!

Suzana Vieira Personal limpador de bunda

Como eu disse antes, fiquei por fora de toda a agitação do Carnaval, mas foi só dar uma lida no "Bebendo um café..." para eu me sentir apto a comentar o Carnaval 2008 num programa vespertino qualquer...

Protetor solar de parabrisa anti paparazzi

clica que aumenta
Protetor solar anti paparazzi

Phoda! (literalmente)

Teoria Tostines - Bell Marques

O Bell Marques, vocal do Chiclete com Banana, usa bandana por que é careca ou ficou careca de tanto usar bandana?

bell marques

Isso é um dos maiores mistérios da MPB (Música Popular Baiana). Ver esse cara sem bandana é quase tão difícil quanto ver enterro de anão, filhote de pombo ou ver o Vasco jogar bem no Carioca 2008!
Mas a equipe do Metabolismo Basal (ou seja, eu), que é mais insistente que namorado de virgem, conseguiu que ele retirasse a bandana e nos mostrasse a lustrosa careca, dentro de um camarim durante o festival Precaju. Se você tem problemas cardíacos, aconselho a não ver a imagem a seguir, caso não seja, chame a mamãe, o papai, a vovó, o vovô...

bell marques careca

Finalmente esta importante dúvida da humanidade foi sanada!
Só teremos um outro impacto como esse no dia do enterro do Nelson Ned!!!

Ficou provado que as bandanas do Bell são confeccionadas pela mesma fábrica que faz aqueles gorros com trancinhas rasta!

Feliz 2008

Começo o ano comemorando os 5000 acessos ao meu blog!

Obrigado aos leitores, é pra vocês que eu passo noites em claro pra postar algo chega pelo menos perto de ser engraçado...

E é pra vocês que eu desejo um FELIZ 2008 com a ajuda da preferência nacional!

feliz ano novo 1

Mas se você é do contra e curte um outra parte da anatomia feminina, FELIZ 2008 pra você também!

Mas se você é ainda mais do contra e curte outra fruta... ...FELIZ 2008, mocinha!

Separados no Nascimento (parte VIII)

Essa versão da sessão "Separados no Nascimento" vai ser um pouco diferente...

Qual seria o resultado do cruzamento entre o jurado de calouros Pedro de Lara e o cantor(?) Cid Guerreiro?

Segue abaixo, um pequeno ramo dessa bizarra árvore genealógica:

Photobucket

Não sabe quem é Robert Plant?! Joga no Google!

Helicóptero do Papai Noel é fuzilado em favela no Rio

Um helicóptero que transportava o Bom Velhinho e se preparava para distribuir presentes para crianças no Complexo da Maré, acabou sofrendo um atentado. A aeronave foi atingida por duas balas de fuzil na tarde de ontem.
O helicóptero, modelo Jet Ranger 206, de uma empresa particular com sede no Recreio dos Bandeirantes, foi perfurado na transmissão e no reservatório de óleo. Apesar do incidente, não houve problemas no pouso.

Reconstituição:

Dois traficantes estão de vigia no morro quando vêem a aeronave do Papai Noel sobrevoando a favela. Um dos traficantes se revolta:

papai noel helicoptero baleado atingido favela

Após o incidente a polícia pegou um dos atiradores. Ao ser perguntado pela causa, motivo, razão ou circunstância de ter atirado contra o Papai Noel, o meliante respondeu:
- "Po, tu viu a roupa dele?! Vermelho aqui não entra não!"

Avião cai em Isparta!

Cinqüenta e seis pessoas morreram nesta sexta-feira (30) na Turquia na queda de um avião da companhia aérea Atlasjet no momento do pouso na província de Isparta (sudoeste do país), bem na hora em que a tripulação servia o jantar. Quando a aeromoça percebeu que a aeronave estava caindo, só teve tempo de dizer uma frase:

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Fonte: Verdana, corpo 12, itálico


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AUTO-EXAME DE HEMORRÓIDAS - aprenda como fazer!

Muito já se falou sobre a prevenção do cancêr de mama e da importância do auto-exame, mas o que poucas pessoas conhecem é o auto-exame para a diagnosticação de inflamação nas hemorróidas. Essa doença que atinge grande parte da população brasileira, mas que por vergonha ou desconhecimento, acaba não sendo detectada em seu estágio inicial. Por isso, nós (leia EU) do Metabolismo Basal, vamos lhe ensinar a fazer o auto-exame de hemorróidas de maneira prática e ilustrada:

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Este exame é desaconselhavél para pessoas que sofrem de lordose ou escoliose.

Este é mais um serviço de utilidade pública prestado por METABOLISMO BASAL!



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Colcci (quase) troca Gisele Bündchen por Justin Timberlake

A grife Colcci e a super modelo Gisele Bündchen não chegaram a um acordo sobre a renovação de seu contrato. Assim, a princípio, a Colcci iria substituir a top pelo cantor-ator Justim Timberlake. Mas Justin pediu um cachê alto demais. A outra idéia era chamar os Strokes para tocar durante os desfiles. Mais uma vez, caro demais. A solução foi fazer um contrato freela com Gisele, que consta em apenas três entradas na passarela.
Ainda bem, para a macharada, que a heresia que a colcci queria cometer não se realizou. Vai que as outras grifes resolvem fazer o mesmo... já imaginou o Justin Timberlake desfilando pela Victoria's Secret no lugar da top brazuca? Não?! O Metabolismo Basal te dá uma forcinha:

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Fonte: Jornal "O Globo", "Segundo Caderno", coluna "Gente Boa" por Cleo Guimarães.


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Penta? Tenta...

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Não entendeu? Clique aqui e peça ajuda dos universitários.


Essa eu vi no Tranqueira Diária



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O que o Seu Madruga diria sobre...

... as declarações do presidente venezuelano, Hugo Chavez, durante a Reunião de Cúpula Ibero-Americana:



"TINHA QUE SER O

CHAVEZ DE NOVO!"





Piada Incidental:

O que Hugo Chavez disse para que o Brasil entrasse na Organização dos Países Exportadores de Petróleo?

R: OPEP, já tirei a vela!

Não entendeu? clica aqui
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