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Como saber se seu blog foi plagiado

Para 11 entre 10 blogueiros, a pior coisa que pode lhe acontecer é copiarem o conteúdo de seus posts sem dar crédito nenhum. Essa prática ficou conhecida pelo termo "kibar", em homenagem ao famoso blog kibe loco, conhecido por chupar posts e ideias de outros blogs e não dar nenhum crédito ou link por isso.

Navegando pela blogosfera, achei essa dica no Vida Real da Sam:

O site Copyscape.com te mostra outros blogs e sites que tenham qualquer conteúdo idêntico ao seu. Funciona como na home do Google, você digita a URL do seu blog, aperta o botão "Go" e voilá! Todo site que tiver um post ou parte dele igual ao seu será mostrado. O único porém é que só os 10 primeiros resultados são mostrados, para mostrar todos você precisa assinar a versão premium...

Adicione aos favoritos e fique sempre ligado nos sanguessugas de plantão!

Aprenda inglês com filmes pornô

Você já reparou nas legendas dos filmes pornô?
Existem várias variações do idioma anglo-saxão. Existe o inglês americano, cheio de gírias. Existe o Britânico, mais rebuscado e imponente. Há também o inglês australiano que é bastante peculiar e diferente dos sotaques do ocidente. E descobri mais uma variante. O Inglês de filme pornô!
Ontem assistindo o bom canal Sexy Hot, percebi que todo inglês que você aprendeu no seu cursinho cai por terra nos filmes pornô. Um simples "OH" antes das palavras muda todo seu significado. veja a tabelinha abaixo:

NOS CURSINHOS
NOS FILMES PORNÔ
Fuck
Foder
Oh Fuck!
Caralho, que gostoso!
Yes
Sim
Oh Yes!
Puta que pariu!
Good
Bom
Oh, Good!
Me fode!
Give to me
Me dá
Oh, give to me!
Goza na minha cara!
God
Deus
Oh, God!
Vai, safado!
*Humm...
???
*Humm...
Ai, delícia!
* Qualquer gemido, nos filmes pornô, vira um elogio: "Isso, gato!", "vai, gostoso!", "ai delícia!"

Imprima essa tabela e leve para seu professor de inglês. Com certeza você irá impressioná-lo!

Dicas valiosas para ser aprovado em concursos públicos

Hoje em dia a melhor opção de emprego é mesmo ser servidor público. Milhares de pessoas sonham com isso e engrossam as estatísticas de relação candidato/vago de qualquer edital.
Cada candidato tem seus métodos de estudo, seja individual ou buscando ajuda dos famosos "cursinhos", mas mesmo os mais preparados podem ser dar mal no momento da prova. Seja por nervosismo ou por não conseguir administrar o tempo de prova. Agora o Metabolismo Basal lhe dará dicas valiosas para ajudar sua aprovação e ingresso na carreira pública:

Antes da prova
Leia o edital com atenção. Separe todos os documentos pedidos e o material a ser utilizado (nunca entendi esse tesão que eles têm pelo lápis 2B). E bom levar também uma garrafinha d'água e algo para comer. A maioria prefere os chocolates e barras de ceral, mas um conselho que dou é levar salgadinhos fandangos ou batatas Rufles. O barulho que você vai fazer abrindo o pacote e mastigando os biscoitinhos vai desconcentrar seus concorrentes vizinhos. mas tome cuidado com a quantidade e aqualidade do que vai comer, tanto na hora da prova quanto na noite anterior, para que você não tenha que sacrificar parte do tempo da prova sentado no troninho...

Saia de casa com bastante antecedência, para chegar no horário e com tempo para descansar e se concentrar alguns minutinhos antes do início da prova.

Escolha bem o local onde vai sentar. caso não haja lugares marcados, verifique em que partes da sala bate sol, onde fica o ar condicionado e o ventilador. Evite também sentar atrás de uma menina muito gata e acabar se distraindo olhando para o cofrinho dela.

Primeiros minutos da prova
O início da prova é um momento de muito nervosismo, por isso, comece com a matéria que você mais domina. Desse jeito dá tempo da adrenalina baixar e você não fica com a impressão de que a prova está muito difícil.
É preciso, também, não deixar disciplinas que exigem longas leituras –como português- muito para o fim, quando o cansaço mental tende a ser maior. Alternar questões de exatas com as de leitura pode ser interessante, porque são solicitadas áreas distintas do cérebro

Deu branco!
É na hora de começar a prova que pode acontecer o temido “branco”, que pode ser bastante minimizado se conseguir se tranquilizar um pouco: algumas inspirações e expirações mais profundas e lentas ajudam a recuperar o equilíbrio. Na verdade, você não esqueceu as informações – elas estão ali, mas o estresse excessivo faz com que não sejam acessadas

E se não souber uma resposta?
A duração da prova é a mesma para todos, mas quem sabe tirar o melhor proveito dos minutos conquista grande vantagem. A leitura de cada questão deve ser atenta e concentrada, tanto do enunciado, quanto de todas as alternativas. Caso contrário, há o risco de o candidato assinalar precipitadamente uma opção que parecia correta, deixando de considerar algum detalhe.

Por outro lado, se após a leitura o candidato não tiver certeza da alternativa a ser marcada, não deve gastar mais tempo tentando descobrir naquele momento. Deve anotar as informações importantes ao lado da questão e seguir para a próxima.

Chegando ao fim, retorna-se à primeira matéria para resolver as questões que ainda não estão assinaladas. O cuidado, aí, é não gastar tempo relendo o que já estava decidido. Corre-se o risco de apagar uma marcação correta e substituí-la por uma errada, além de desperdiçar tempo que deveria ser dedicado às questões ainda não assinaladas.

Seguindo esse processo, as perguntas mais difíceis e/ou trabalhosas ficarão para o final e as de solução mais simples e rápida serão resolvidas de imediato. Com esse cuidado, é possível garantir o máximo de pontos, com o mínimo de tempo, em todas as disciplinas. E ainda sobra tempo para dedicar às questões realmente mais complexas, com a tranquilidade de que todo o resto está feito.

Hora certa da pausa
Muitas vezes, aproveitar o momento entre a primeira rodada de matérias e a segunda para ir ao banheiro é bastante proveitoso. Além de eliminar qualquer possível desconforto, o fato de o candidato retirar-se do ambiente da prova ajuda a "clarear" a mente e a ter uma visão melhor das questões no retorno.

Se houver uma parte discursiva, é interessante tentar fazer o esboço da mesma logo após a primeira rodada na prova objetiva. Se, além da estrutura, o candidato conseguir desenvolver a dissertação, melhor ainda –já deixa o rascunho pronto. Caso contrário, pode ser melhor retornar à parte objetiva, para não perder tempo, lembrando de voltar para concluir a parte discursiva e passar a limpo.

O cartão-resposta
O cartão-resposta deve ser marcado ao final de tudo, com calma e atenção, uma questão por vez, reservando-se algo em torno de 15 a 30 minutos para isso, conforme o número de questões.

Relaxe!
No dia da prova, o mais importante é manter a serenidade, haja o que houver. De nada adianta ficar lamentando não ter estudado um ou outro ponto. Nem se desestabilizar caso surja algum assunto nunca visto. Também é essencial estar concentrado e procurar se abstrair de todo o resto: há casos de barulho na vizinhança, gente na sala com cacoetes ruidosos e nada disso pode tirar a concentração do candidato.

Além de tudo, é sempre bom lembrar que, por melhor que seja o concurso, sempre haverá outro. O candidato deve fazer o melhor que puder e aguardar os resultados. Caso não seja aprovado, deve retomar a preparação, procurando corrigir os erros cometidos anteriormente.

Fonte G1

Reynaldo Gianecchini contra a prostituição

Foto do site Ego
Gianecchini é totalmente contra qualquer tipo de prostituição!
Ele nunca pagaria por sexo com dinheiro, mas quem sabe com uma cobertura na Barra...

Terreiros Virtuais

Cartazes colados em postes e muros prometando trazer a pessoa amada em 3 dias já são comuns em qualquer cidade do Brasil, mas em tempos de inclusão digital, que tal banners e pop ups prometendo trazer a pessoa amanda em apenas 3 cliques?!

Já estão pipocando na grande rede, os chamados "terreiros virtuais". São sites administrados por pais e mães de santo que fazem até consulta por email! (mas não sem um depósito bancário primeiro...)

O sucesso é tanto que a Velox já esta pensando em lançar o serviço de UMBANDA LARGA.
Com a Umbanda Larga, você poderá baixar santos e espíritos em altíssima velocidade, além de contato 24 horas com o Criador, para suporte, via mensagem instantânea.

umbanda larga

Outro grande sucesso do Portal Umbanda Larga, é o novíssimo serviço, "Apago o profile do Orkut da pessoa amada em 3 dias". Basta você mandar, via endereçamento postal, 7 balas Juquinha e a URL do perfil do sacana. É batata!

E mesmo com o serviço virtual, o sacrifício de animais ainda está em alta! No serviço "Ebó Online", basta você sacrificar 5 mouses e 2 Trojans para conseguir realizações mais pesadas de magia negra, dentre elas:

  • Passar no vestibular
  • Alisar o cabelo sem Guanidina
  • Conseguir um assento no Metrô as 7:15 da manhã
  • Encontar um banheiro de bar "usável"
  • Fazer com que a atual namorada do seu ex desenvolva um corrimento vaginal
entre outras!

obs: Infelizmente, na Umbanda Larga, não está disponível o trabalho de "AMARRAÇÃO FORTE", pois eles usam tecnologia wireless...

E não é só isso! Na promoção de lançamento do Portal Umbanda Larga, assinando por 1 ano ou mais, você recebe inteiramente grátis um VUDU!
vudu
Não sabe o que é o VUDU? Clica na imagem e descubra!


O que você está esperando para se cadastrar?!


Fonte: do Rio Niger

Campanha "Caçadores de Vampiros"


O Leia-me, em conjunto com blogueiros amigos, preocupado com a questão do plágio na blogosfera, está abrindo através desta postagem, o pré-lançamento da campanha que vai banir da blogosfera os vampiros sugadores de conteúdos.

Não sei já aconteceu com algum de vocês, ou já viram acontecer, mas não há algo que deixe um blogueiro mais irritado do que ver seu trabalho usurpado, postado em outro blog como se fosse conteúdo inédito e não levar nem uma menção ou link sequer...
Por isso não me furtei em aderir a campanha totalmente pertinente criado pelo Carlos Lima.
e se você quer aderir, basta entrar no Leia-me e seguir as instruções.

É o Metabolismo Basal e os blogs amigos unidos por uma blogosfera mais justa, limpa e divertida!

Como fazer uma operação de mudança de sexo usando apenas instrumentos caseiros

Hoje em dia está cada vez mais difícil descobrir, na "nite", se a menina linda que está dando mole para você é realmente uma mulher normal, ou é uma mulher feijoada (já vem com a linguiça embutida).
Este post tem a finalidade de alertar aos amigos que exageram um pouco no álcool, que não basta só uma apalpadela na região pélvica para saber se você está comprando gata por veado lebre.
E visa também dar aquela força pra galerinha mais... "sensível", de como enganar o bofe desavisado, usando apenas a criatividade e objetos que estão à mão.

Para essa "experiência", vamos usar:
  • Super Bonder
  • Fita adesiva
  • Uma calcinha bem apertada
  • Tesoura sem ponta
Veja o passo a passo na ilustração:

Free Image Hosting at www.ImageShack.us
Clica que aumenta



Obs: o item "Tesoura sem ponta" foi adicionado apenas para dar um ar meio "Bom Dia & Cia", sacou?!

Precauções de Carnaval

O Carnaval chegou! E a maioria da galera vai atolar o pé na jaca! Mas mesmo nos entregando aos prazeres desta festa pagã, não podemos nos esquecer de tomar algumas precauções que podem salvar seu feriadão, ou até mesmo sua vida. Que devemos usar camisinha e não dirigir quando beber, já estamos carecas de saber, portanto, me aterei a outros cuidados tão importantes quanto, mas muitas vezes não mencionados nas campanhas governamentais nem nos sermões de mães corujas:

Só chegar numa menina enquanto estiver sóbrio!

Numa primeira olhada, a menina é assim:


Mas depois de alguns goles...
brinde bavaria

Ela pode parecer desse jeito:


Quero ver você passear com ela na praia de mãos dadas na manhã seguinte...


Não confundir Engov com Lacto-purga
engov= Tome um antes e um depois da cachaçada para evitar ressaca

lactopurga= Laxante!

Essa se confundiu, e olha o resultado:
lacto engove purga


Só se vestir de mulher se você tiver certeza da sua masculinidade

Porque senão, você pode se encontrar e acabar
deixando sua namorada muito decepcionada...
travaco


Não me chame para acampar
não me chame para acampar
Campanha lançada pelo Bebendo um Cigarro, fumando um café


Ciente de todos esses perigos, parto hoje para me isolar num abrigo anti spray de espuma, se tudo correr bem e a vedação for eficiente, volto a postar na quinta feira. Bom feriado!

A.J. dos Backstreet Boys quer ajudar Britney Spears

A.J. Maclean, integrante dos Backstreet Boys, que já passou por problemas com o consumo exagerado de álcool, afirmou que acredita 100% em Britney Spears e quer de qualquer maneira ajudar a ex-princesinha do pop. Em entrevista à agência de notícias “Wenn”, McLean disse que Britney pode confiar nele.
Com certeza A.J. tem muito que ensianar a ela, afinal, ele já provou que é capaz de ensinar muitas coisas a Britney, tais como:

  • Aparecer bebaço no palco (essa ela fez ano passado)
  • Brigar com toda sua banda por isso(Britney não só brigou com a banda como também com os paparazzis, seu ex-marido e até sua mãe)
  • Se internar numa clínica de reabilitação(já foi)
  • Sair de lá se dizendo recuperado(já fez, e mais de uma vez)
  • Engordar mais de 20 quilos (isso ela já sabe fazer)
  • Ficar careca(nisso ela mandou até melhor que o A.J.)
  • Retomar a carreira(ela tá tentando...)
  • Ser execrado por retomar a carreira de ídolo teen já sendo quase um trintão(ainda faltam alguns aninhos...)
Portanto, A.J, acho que você não tem muita coisa para ensinar a ex-sra. Federline, afinal, como vimos, ela tá bem encaminhada...

Obs: Veja a matéria original

Teoria Tostines - Bell Marques

O Bell Marques, vocal do Chiclete com Banana, usa bandana por que é careca ou ficou careca de tanto usar bandana?

bell marques

Isso é um dos maiores mistérios da MPB (Música Popular Baiana). Ver esse cara sem bandana é quase tão difícil quanto ver enterro de anão, filhote de pombo ou ver o Vasco jogar bem no Carioca 2008!
Mas a equipe do Metabolismo Basal (ou seja, eu), que é mais insistente que namorado de virgem, conseguiu que ele retirasse a bandana e nos mostrasse a lustrosa careca, dentro de um camarim durante o festival Precaju. Se você tem problemas cardíacos, aconselho a não ver a imagem a seguir, caso não seja, chame a mamãe, o papai, a vovó, o vovô...

bell marques careca

Finalmente esta importante dúvida da humanidade foi sanada!
Só teremos um outro impacto como esse no dia do enterro do Nelson Ned!!!

Ficou provado que as bandanas do Bell são confeccionadas pela mesma fábrica que faz aqueles gorros com trancinhas rasta!

Descobri qual é da silhueta que fotografaram lá em marte...

Mais uma vez a NASA vem querendo me sacanear com uma dessas fotos manipuladas com Paint Brush...
Faça- me o favor!!!

Vai me dizer que isso é um hominídeo marciano?! Tá parecendo mais aquela estátua da Brigitte Bardot daqui da orla de Búzios...

Mas na boa, se você fosse um E.T. Num dia ensolarado como aquele, aposto que você estaria numa praia ou fazendo um churrascão com os outros E.T.s da faculdade, ou sei lá! Mas nunca sentado no chão, sozinho no meio do nada!

Mas pesquisando melhor, descobri realmente qual é a desse ser estranho no meio do deserto marciano. É nada menos que ele, o mito, o sobrevivente, man VS wild, o grande Bear Grylls, gravando mais uma temporada do "À prova de tudo" para o Discovery Channel! Passando o maior perrengue no Deserto Vermelho de Marte, guardando sua própria urina no cantil para beber depois, espremendo cocô de elefante marciano para se re-hidratar e muitas outras bizarrices que os fãs da série já estão acostumados a ver.

Então, vamos parar com essa campanha de marketing agressiva e mentirosa!

Por que o mar é salgado?

Primeiro, vamos analisar o tamanho da Jeba da Baleia Azul macho:
Esperma de baleia

A Baleia Azul macho produz cerca de 400 galões de esperma em apenas uma ejaculação!
Mas apenas 10% desse esperma acerta o alvo e entra em sua parceira. Portanto, 360 galões de esperma são despejados no oceano em cada gosada da Baleia macho!

É você se perguntando o porquê do mar ser salgado...

obs: NÃO BEBA ÁGUA DO MAR!

Programa de "Índiota"

Que a orla de Copacabana é um universo paralelo, todo mundo já sabe. Por lá acontece de tudo. Todas os tipos se encontram: os playboys marrentos, as prostitutas e travestis, suburbanos que viajam horas para pegar uma prainha, gringos entusiasmados e dispostos a gastar, e qualquer outro ser que sua mente insana puder imaginar.
Mas ontem Copacabana se superou! Que diabos foi aquela "Parada Iluminda de Natal?"
Foi um híbrido de Disney Parade com comercial de Natal da Coca-cola, que não por coincidência, foi a principal patrocinadora do evento.
Papai noel indio

Eu não sei o que é pior: alguém conceber uma bizarrice dessas, ou uma multidão se deslocar do conforto de seus lares, debaixo de chuva, para presenciar essa bizarrice!
E pelo que eu ouvi de uma de minhas pulguinhas, o evento bombou! Estavam lá 140 mil representantes dos Tupi Guaranis, Jurunas, Caiapós e Pataxós.
Se sua tribo não pôde ir à festa, Metabolismo Basal trás um pouco da breguice para você! Assista uns videozinhos da fanfarronice natalina

E assim, esses lindos eventos patrocinados por gigantescas empresas gratuitos e "sem fins lucrativos" vão crescendo mais e mais... Viva a Árvore da Bradesco Seguros Lagoa!

Teste de gravidez online e instantâneo!

Transou sem camisinha? Esqueceu de tomar a pílula? Sua menstruação está atrasada?
Pare de se remoer em dúvidas e faça logo o teste de gravidez online! É totalmente gratuito e 99.9% confiável!

Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket

Segundo o próprio site, o teste é feito atráves de um inovador software chamado Remote Sensor Technology (RST), que em conjunto com o plugin de Flash do seu brownser, faz uma comparação de parâmetros digitação, portanto, basta você escrever seu nome na caixa de texto e clicar no botão ao lado e aguardar a análise.
Mesmo que você tenha certeza que não está grávida, faça o teste-drive desta nova tecnologia!

Depois me contem os resultados...
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