Férias das férias

Finalmente acabaram minhas férias! Já estava pensando em tirar férias das férias!

Finalmente esse ano consegui prolongar mais minhas férias que o Jô Soares. Mas por isso acabei perdendo muitas chances de piadas infames, como Natal, Ano novo, Carnaval, Obama no Brasil, dia da Mulher... mas tudo bem, a páscoa tá chegando, e eu também!!!



Na praia, sem nem ouvir falar do Metabolismo Basal... foi bom demais!

 

" Bença, Til "

Indo para o trabalho via transporte alternativo:

O número de assentos numa van é bastante limitado, por isso os motoristas fazem de tudo para caber mais gente dentro do veículo. Mas acho que nesse caso colocaram “acentos” demais...

Com uma benção dessas, é melhor apertar o cinto de segurança.


Obs¹: pelo que aprendi, til não é acento, mas vale tudo pela piada...
Obs²: qualquer dúvida sobre gramática ou linguística, procurem meus amigos do Humor sem Fronteiras.

Aprenda inglês com filmes pornô

Você já reparou nas legendas dos filmes pornô?

Existem várias variações do idioma anglo-saxão. Existe o inglês americano, cheio de gírias. Existe o Britânico, mais rebuscado e imponente. Há também o inglês australiano que é bastante peculiar e diferente dos sotaques do ocidente. E descobri mais uma variante. O Inglês de filme pornô!

Ontem assistindo o bom canal Sexy Hot, percebi que todo inglês que você aprendeu no seu cursinho cai por terra nos filmes pornô. Um simples "OH" antes das palavras muda todo seu significado. veja a tabelinha abaixo:

NOS CURSINHOS		NOS FILMES PORNÔ
Fuck	Foder	Oh Fuck!	Caralho, que gostoso!
Yes	Sim	Oh Yes!	Puta que pariu!
Good	Bom	Oh, Good!	Me fode!
Give to me	Me dá	Oh, give to me!	Goza na minha cara!
God	Deus	Oh, God!	Vai, safado!
*Humm...	???	*Humm...	Ai, delícia!

* Qualquer gemido, nos filmes pornô, vira um elogio: "Isso, gato!", "vai, gostoso!", "ai delícia!"

Imprima essa tabela e leve para seu professor de inglês. Com certeza você irá impressioná-lo!

Todo mundo odeia... Caixa Preferêncial

Dia desses, aguardando atendimento na CEF (Caixa Econômica Federal) olhei a minha volta e pensei: Por que existem os caixas preferenciais em agências de banco?

Todo mundo sabe: os caixas preferenciais são para idosos, gestantes, pessoas com deficiência ou pessoas com crianças de colo.

Mas porque as classes supra citadas merecem essa regalia? Vamos analisar caso a caso...

Idosos

Para nós que trabalhamos o dia todo é difícil encontrar um horário para ir ao banco. Ou vamos na hora do almoço ou avisamos que vamos chegar um pouquinho atrasados no serviço e tentamos chegar no banco no primeiro horário. Por tanto nós é que deveríamos nos beneficiar com os caixas preferênciais, e não os aposentados, que por não agüentarem mais ficar na praça jogando damas ou na associação de moradores fazendo o curso de ponto cruz pela 14ª vez, chegam as 7 da manhã na porta dos bancos e supermercados para esperar o estabelecimento abrir! É muita falta do que fazer! Para eles, passar 3 horas numa agência é um prêmio! Lá eles estão sentados em bancos confortáveis em ambientes refrigerados e fazendo o que mais gostam: conversar com estranhos! Contam sobre o novo emprego da filha o casamento do neto. Mas cuidado se o assunto chegar no tema “saúde” porque é bem capaz do fim sua paciência chegar antes da sua vez no caixa... Portanto os idosos MERECEM ficar mais tempo na agência.

Gestantes

Os médicos sempre recomendam para as gestantes o máximo de repouso. Portanto deixem-nas sentadas em bancos confortáveis em ambientes refrigerados (de preferência ao lado de um idoso) o maior tempo possível. Evita que as futuras mamães vão para ruas ensolaradas e perigosas. Portanto as gestantes PRECISAM ficar mais tempo na agência.

Pessoas com deficiência

Qual a maior reclamação dos deficientes? A de que eles não querem ser tratados como coitadinhos, afinal de contas, eles são sim iguais a qualquer pessoa não-deficiente. Nós não somos melhores que eles. Os deficientes e eu defendemos os Direitos iguais para todos! Portanto os deficientes QUEREM ficar mais tempo na agência.

Pessoas com crianças de colo

Essas sim merecem um caixa preferêncial. Porque a criança mais dócil vira um demônio quando entra num banco? Chora, grita, esperneia, corre pela agência toda, toma a arma do segurança sobe no balcão e dança o rebolation! De duas uma: Torça para que haja um padre exorcista na agência ou faça essa mãe sair de lá o mais rápido possível! Por isso as pessoas com crianças de colo merecem sim um caixa preferêncial.

Conclusão: Proponho a manutenção do caixa preferêncial apenas para as mães com crianças de colo! Vamos fazer abaixo assinados, abraços simbólicos e greve de fome nas portas das agências para que esta sugestão seja aceita e adotada em todo país. Aproveitando o ano de eleição, se algum candidato ao Senado quiser incluir essa campanha na sua plataforma como projeto de lei, me contate.

Mas isso nos leva a outro problema:

Cresce o número de mães de baixa renda que ficam nas imediações das agências bancárias alugando seus bebês para os clientes que desejam uma maneira mais rápida de pagar suas contas!

No mercado clandestino já temos até empresas especializadas na modalidade, como a RentaBaby que criou até uma Tabela de preços:

TABELA DE PREÇOS PARA SERVIÇOS DE 30 MIN DE DURAÇÃO

BEBÊ	R$ 3,00
BEBE COM FOME	R$ 4,35
BEBÊ CAGADO	R$ 10,00
CRIANÇA COM NARIZ ESCORRENDO	R$ 2,50
CRIANÇA COM SARAMPO	R$ 8,00
BENJAMIN BUTTON GRAVIDO E SEM UMA PERNA	R$ 7.800,00

Post Incidental
Hermes e Renato - Joselito e a fila do banco

Como diria Humberto Gessinger...

..."Envelheci 10 anos ou mais neste último mês"...


Há um mês atrás, eu não tinha nada realmente importante para fazer, era por isso, que neste blog, pululavam textos jocosos e piadas infames, quase que diariamente.
Mas há 1 mês, finalmente consegui um emprego de verdade. Não como o anterior em que eu trabalhava 4 horas por dia. Não freelas que eu posso fazer de casa em quanto caço material pro blog nos sites de notícias. Mas sim, um emprego de gente grande, onde eu trabalho 8 horas por dia e tenho 1 hora de almoço, onde tenho responsabilidades realmente importantes.


E essa era uma reclamação de minha namorada: minha falta de responsabilidade. Ela não gostava do fato d’eu fazer graça com quase tudo. Na verdade, eu me denomino o “bobo da corte do Rei Midas”, ou seja, tudo que eu toco vira piada.

Mas na semana passada ela me surpreendeu. A reclamação era o inverso. Ela veio me indagar o porque d’eu estar tão sério!


E depois dessa conversa com ela, comecei a analisar...
A falta de textos neste blog, não é só por culpa da escassez de tempo, mas também de idéias.
Sinto que minha criatividade está toda voltada para resolver problemas do trabalho, e não para fazer piadas ácidas (tudo que minha mãe queria e eu nem um pouco...).


Estou morrendo de medo de virar um chato. Um nerd Caxias, que é o extremo do que eu sempre fui e quis ser.

Espero que essa crise de consciência passe logo, e eu volte a ser o moleque de outrora, com mais barba, mas ainda moleque.




(não, analistas de plantão, eu não tenho Síndrome de Peter Pan!)

O Pecado da Carne

Minha avó segue à risca as determinações da igreja católica. Portanto, desde criança, me acostumei a almoçar na “Sexta-feira Santa” apenas ovo, já que não sou muito fã de peixe.
Já me preparava para minha grande decisão de páscoa de todos os anos: “MEXIDO ou COZIDO?”, quando na quinta-feira pré feriado, numa mesa de bar adega com os amigos ponderávamos:

- O que vamos fazer amanhã?

- Vamos à praia?

- Não, vamos ao Parque Lage.

- Não, vamos confeccionar um Judas para malhá-lo no sábado de aleluia...

Eis que depois de tantas idéias, a sas tentadoras, Gabi surge com O programa perfeito para uma sexta-feira santa:

-Bora fazer um churrasco!?

Topei na hora! E como todos na mesa já haviam bebido algumas garrafas de Original, não foi difícil convencê-los.

No dia seguinte, o primeiro desafio foi encontrar um açougue aberto em pleno feriado anti carnívoros. Mas esse problema ficou na mão do Leo e da Gabi. Acho que foi por isso que dei falta do Spoky (poodle da Gabi) quando cheguei na casa dela....

No fim, nenhuma profecia apocalíptica se concretizou, muitas blasfemias e possíveis preságios foram postos na roda de conversa, e o principal: Passei uma ótima sexta feira com o que mais gosto: carne, cerveja, piscina, amigos e minha mulher!

Mas quando achei que havia me livrado da ira divina, me levanto da cama às 2:34 AM com uma puta dor de barriga! Passei uns 40 minutos sofrendo na privada. Talvez Morgan Freamam Deus não tenha nada haver com isso, talvez tenha sido a combinação de 4 barras de chocolate alpino, uns 7 litros de cerveja, e muito churrasco... ou não...

Mas depois de suar para expelir todo o mal de dentro de mim, voltei a dormir e tive um sonho revelador: nele, Jesus me absolvia de qualquer pecado que eu tivesse cometido naquele dia. O sonho era mais ou menos assim...

Nossa! Quanto tempo...

Parece que finalmente este blog ganhou alguma notoriedade! O contador de visitas e os blog reactions do Technorati vêm crescendo, a passos curtos, é verdade, mas crescem!

Dia desses vi 7 pessoas online ao mesmo tempo! Isso pra mim (e para torcida do Fluminense) é um recorde!

Mas infelizmente, ou melhor, felizmente, consegui um emprego de verdade, em tempo integral, e ainda tem a faculdade à noite... por isso fiquei sem tempo para atualizar o blog, mas não pretendo abandoná-lo.

Espero contar com a compreensão e a colaboração de todos os amigos blogueiros e aos pára-quedistas que caem aqui no Metabolismo Basal.

Hora certa: 34º

Porque os termômetros de rua sempre mostram a hora quando você que ver a temperatura e sempre mostram a temperatura quando você quer ver a hora?

Acontece comigo o tempo todo! Dentro do ônibus, estico o pescoço, o carro vai fazendo a curva... eu já virei minha cabeça num ângulo de 180º, já estou com a cara colada na cara da senhora do banco de trás e nada do marcador do relógio mudar. O ônibus termina de dobrar a esquina, e eu ainda tentando desdobrar minha coluna. A senhora do banco de trás respira aliviada:

- “Ufa! Pensei que fosse vomitar e se masturbar com um crucifixo...”

Toda a ação levou menos de 5 segundos, que é o tempo que o visor mostra a temperatura, ou as horas, até mudar. Mas eu levei bem mais que isso para entender a piada da senhora do banco de trás.

Este post é uma homenagem ao meu professor de Linguagem Publicitária, Tião.

Dia internacional da mulher

Amanhã, dia 8 de março, é celebrado o dia internacional da mulher. como não posto nos fins de semana (estou sempre na rua), adiantarei minha singela homenagem.

Este vídeo expõe o segundo maior medo de uma mulher casada (o primeiro é ser trocada por uma mulher mais feia), a TV PARTY.
É quando o maridão traz os amigos para ficarem em frente à TV, bebendo cerveja e beliscando aperitivos, que na maioria das vezes são preparados pelas pobres esposas...

BLACK FLAG - TV PARTY

Dando continuidade as comemoraçõe sdo dia internacional da mulher, aí vão algumas frases de homens famosos sobre o que eles pensam das mulheres:

"A mulher é um efeito deslumbrante da natureza."
Arthur Schopenhauer

"A mulher deve ser boa e, mais ainda, deve parecer boa."
Miguel Cervantes

"A maior covardia de um homem é dispertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la"
Bob Marley

"Deve-se temer mais o amor de uma mulher, do que o ódio de um homem."
Sócrates

"Aquele que conheceu apenas a sua mulher, e a amou, sabe mais de mulheres do que aquele que conheceu mil."
Leon Tolstoi

"Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar."
Provérbio Chinês

"É mais claro que o sol, que Deus criou a mulher para domar o homem."
Voltaire


E o meu preferido, Vinícius de Moraes:

"Nádegas é importantíssimo. Grave, porém, é o problema das saboneteiras. Uma mulher sem saboneteiras é como um rio sem pontes."

"Existem umas feias potáveis. Mas a maioria só serve mesmo para fazer sabão."

"Nada é mais bonito que os defeitinhos da mulher amada."



Portanto, mulheres, parabéns! Eu não seria nada sem vocês!

Malito:

Nunca recebi nenhum email relevante de minha faculdade ou de algum órgão relacionado, como o DCE por exemplo. Nunca me enviaram nada importante como a data das provas finais ou o comunicado de que o professor de determinada disciplina seria substituido. Porém, ao abrir meu email no último domingo...

É uma pena que ninguém tenha dado ouvidos ao Geraldo Vandré, há exatos 40 anos, quando ele disse que "a vida não se resume a festivais"...

Paga pra ver?

Hoje, 20:15, minha avó assistindo Big Brother Brasi 8 no Pay Per View e comentando com uma vizinha:

"- Poxa! Perdi. A Gyselli disse que ia lavar o cabelo hoje. Eu queria tanto ver... mas perdi..."

O tom de tristeza e desapontamento na voz de minha avózinha me comoveu:

"-Vó, quer que eu te compre um aquário?"

foto by Dino

Bombons Renegados

Estávamos, minha namorada e eu, num típico programinha de terça à noite: deitados na cama, assistindo Queridos Hermanos Queridos Amigos e devorando uma caixa de bombons Garoto... Nossa avidez era tamanha(a minha, principalmente) que logo a caixa foi chegando ao fim. Fato que me fez atentar para uma mazela que me acompanha desde os tempos de menino:


"Por que a Garoto ainda fabrica aqueles bombons que ninguém come?"

Você já reparou que todo mundo deixa aqueles mesmos bombons no final? Você tá mó afim de comer um bombom, e fica revirando a caixa, que só tem uns cinco ou seis bombons, mas você não consegue decidir qual é o menos pior.

Nunca passou por isso? Ahhh, vai me dizer que quando a galera abre uma caixa de bombons você vai logo dizendo: "Ei, ei! Separa esse Itcoco que é meu!" ou "Tira o olho do Caribe que eu vi primeiro!"



Pobres bombons renegados, dá uma pena vê-los apodrecendo na caixa e os colocamos na porta da geladeira, bem perto dos ovos e sachês de Catchup guardados de pizzas passadas. E lá eles permanecem até a nossa compaixão, ou larica, falarem mais alto.

Por que a Garoto não extingue logo esses bombons renegados? Eu trocaria sem pestanejar, Três Crocantes por metade de um Baton...

-----------------------------------------

Piada Incidental (e infame)

Por que o Michael Jackson não compra bombons da Lacta?
R: Porque ele só come Garoto!

Queridos leitores,

Eu estava desde sábado sem internet. Voltou agora pouco.
Quase uma semana sem poder postar no blog e tanta coisa acontecendo no mundo... (mas sobre isso eu falo depois...)

Mas o ponto é o seguinte: Passei esse tempo todo pensando em escrever uma retratação e um pedido de desculpas por ter ficado tanto tempo afastado do blog, mas depois pensei... "Pra quê?"

Será que eu tenho mesmo leitores que sentiram falta de minhas postagens? A não ser pelos 20 que assinam os feeds, os outros números que aparecem naquele contador são um bando de paraquedistas que o google empurra pra cá (uma vez alguém digitou no google "hemorróidas, o que fazer" e caiu neste meu post aqui)

Por isso, vou deixar de explicações e retomar as postagens de onde parei. Talvez alguns assuntos estejam com uma semana de defasagem, mas dane-se, Metabolismo Basal não é O Fuxico!

Um chesseburguer sem queijo, por favor!

Hoje é aniversário de minha namorada. Estavamos entre amigos, decidindo onde comemorar. Ficou decidido que seria no Pampa Grill. Até aí, perfeito. Mas uma das amigas decidiu se manifestar:

- "Adoro o Pampa Grill, lá, você paga R$15 e pode comer à vontade. Pena que eles não servem churrasco..."

HÃM?! COMO ASSIM?!
Dá uma sacada na logomarca do Pampa Grill:





E meio exaltado, tive que retrucar:

- "Não servem churrasco?! A palavra "Grill" no nome e o enorme boi estampado na fachada do restaurante não querem dizer nada para você?! É a mesma coisa que chegar na Casa do Pão de Queijo e achar que a especialidade da casa é nhoque ao sugo!"

Ele me olhou com uma cara que era um misto de assustada e triste e depois lançou um olhar "eu-te-pego-na-hora-da-saída" que me deixou com uma pontinha de arrependimento...

É... acho que não a verei hoje à noite no Pampa Grill...

Noveleiro, eu?!?

Odeio novela. Acho que a última novela que acompanhei mesmo, foi Carrossel, a melhor novela com dois dígrafos já produzida pela tv mexicana. Mas há muito tempo não fico tão empolgado e esperançoso quanto à um programa de tv, como estou com a minissérie, eu disse minissérie, e não novela, Queridos Amigos. (tá bom. Confesso que senti o mesmo quando assisti as chamadas de O Sistema, de Selton Mello, e no fim, me decepcionei)

Parece que Queridos Amigos veio para salvar a programação aberta, cheia de "Tvs Fama", "Faustões" e novelas repetitivas.
Será a arte atravessando as fronteiras da TVE-Cultura, para conquistar toda a população "televisionisticamente" ativa do Brasil?!
Utópico?! Sim! Mas como já disse Shakespeare: "os miseráveis não tem outro remédio, a não ser a esperança."

Carna o quê?

Acabei de abrir a escotilha, herméticamente fechada, do meu abrigo anti spray de espuma. Estou trancado lá desde que Cesar Maia sublocou a cidade para o Rei Momo. Passei esses dias à base de muita comida e nenhuma TV. Portanto não estou à par de nenhum "bafon" de Carnaval.
Não esperem entrar aqui no blog para ver fotos de passistas descuidadas que perderam seu tapa-grelo, nem as fotos da Ivete Sangalo cometendo crime sexual, nem qualquer outra coisa parecida.

e voltamos com nossa programação normal...


p.s. obrigado, amigos, pelo ótimo Carnaval!

Fui... mas já voltei

Como todo bom vagabundo que escreve um blog, eu aleguei cansaço e tirei férias!
Passei um tempo em meu retiro espiritual onde purifiquei corpo e alma com banho de rio e muitos queijos e vinhos.

Infelizmente durante esse tempo, o blog ficou às moscas, graças ao número reduzido da equipe de redatores do blog, ou seja, um(1). Mas tal qual o palhaço Bozo, já cheguei, trazendo alegria pra você e o vovô!

Até daqui a pouco!

Curso de memorização

Lendo uma matéria no G1, intitulada "Campeão brasileiro de memória desafia cariocas no calçadão" me lembrei de um "causo" dos meus tempos de escola:

No meu colégio, no último ano do ensino médio, o professor de espanhol aproveitava o nº reduzido de alunos para nos ensinar "materias extra curriculares" e propor alguns desafios. Um dia ele resolveu se vangloriar dizendo que tinha uma ótima memória. E lançou um desafio:

Daria uma lista com 20 palavras e teriamos um minuto para decorá-las e depois dizer as palavras na ordem certa. Quem conseguisse realizar a proeza levaria alguns pontos na nota além de uma nota de R$10,00 que ele deixou em uma das carteiras da frente para que todos pudessem vê-la.

Todos os alunos tentaram decorar as palavras, mas nenhum obteve sucesso... o sinal tocou, a aula chegou ao fim e ninguém ganhou. Então a turma, em coro, pedia para que ele desse uma demonstração de sua ótima memória recitando as 20 palavras em ordem. Ele, se esquivando, arrumou seu material bem rápido e correu em direção a porta, quando tocou a maçaneta um dos alunos gritou:
-"Ei professor! toma aqui seus 10 Reais que o senhor esqueceu na mesa..."

E assim, crianças, mais um mito caiu por terra...

Feliz 2008

Começo o ano comemorando os 5000 acessos ao meu blog!

Obrigado aos leitores, é pra vocês que eu passo noites em claro pra postar algo chega pelo menos perto de ser engraçado...

E é pra vocês que eu desejo um FELIZ 2008 com a ajuda da preferência nacional!

Mas se você é do contra e curte um outra parte da anatomia feminina, FELIZ 2008 pra você também!

Mas se você é ainda mais do contra e curte outra fruta... ...FELIZ 2008, mocinha!

Programa de "Índiota" - "Como entrei para a tribo"

Depois do meu post sobre os programas de índio, como ir a Parada Iluminada ou ver a Árvore da Lagoa, todos ficaram curiosos em qual seria minha reação a ida a Praia de Copacabana para assistir a queima de fogos do reveillon. Quando a galera decidiu passar a virada em Copa, eu fui o único que votou contra. Me senti como um senador honesto tentando caçar Renan Calheiros....
Fiel e crente na democracia, aceitei minha condição de voto vencido e fui para a praia com a mente e o coração abertos. Antes de sair, recebi a notícia que os bilhetes de metrô para o horário que eu havia comprado, 21 às 22hs, estavam esgotados. Pronto! Vou passar o maior sufoco dentro do trem. Mas para minha surpresa os vagões estavam vazios. Não que houvesse lugar para sentar, mas para quem já pegou o mesmo metrô, de manhã para ir ao trabalho, aquilo era um airbus primeira classe.

Já na areia da praia a situação era ainda melhor, deu até pra estender duas cangas! Nenhuma confusão, nenhum aperto...
E os fogos... Apesar de terem estourado antes da hora e não ter havido contagem regressiva, foi uma das coisas mais phodas que eu já vi!



Mas mesmo que não tivesse sido essa maravilha já tava valendo, porque o importante é passar momentos únicos ao lado de quem você gosta!

Por isso, se você tinha dúvidas, assim como eu tinha, desencane e no fim deste ano, vá a Copacabana e divirta-se! Ou melhor, não vá a Copacabana, porque se você for, vai encher mais e eu não poderei estender minha canga...