Top 3 Piores cobranças de penalti

Um dos vídeos virais dessa semana é do goleiro marroquino que depois de defender um penalti, saiu de peito estufado, comemorando todo pomposo, mas esqueceu que a bola continuava viva girando na área e devagarzinho foi entrando no gol. Para quem não viu:

Depois de ver esse video resolvi fazer meu ranking das 3 piores cobranças de penalti que já vi:

3º Lugar
Cavadinha fail do Neymar contra o Vitória na Copa do Brasil deste ano


2º Lugar
William - Fluminense X Botafogo - Cpoa Sulamericana 2006


Campeão!
Não sei que jogo, nem que país nem que é o cara, mas pela habilidade com a bola me lembra "Oval Baiano"...


Lembra de algum outro penalti bizarro? Manda aí nos comentários!

Sex Shop cultural

Se Herman Melville não tivesse seguido carreira de escritor e desviasse seu talento para a industria pornô, teriamos algo parecido com isso:

Não entendeu? Procure saber quem foi Herman Melville e quem é o careca de ocúlos na caixa... se ainda assim você não entendeu, clique aqui, ou aqui, ou aqui, ou aqui

Como fazer uma operação de mudança de sexo usando apenas instrumentos caseiros

Hoje em dia está cada vez mais difícil descobrir, na "nite", se a menina linda que está dando mole para você é realmente uma mulher normal, ou é uma mulher feijoada (já vem com a linguiça embutida).
Este post tem a finalidade de alertar aos amigos que exageram um pouco no álcool, que não basta só uma apalpadela na região pélvica para saber se você está comprando gata por veado lebre.
E visa também dar aquela força pra galerinha mais... "sensível", de como enganar o bofe desavisado, usando apenas a criatividade e objetos que estão à mão.

Para essa "experiência", vamos usar:

• Super Bonder
• Fita adesiva
• Uma calcinha bem apertada
• Tesoura sem ponta

Veja o passo a passo na ilustração:


Clica que aumenta



Obs: o item "Tesoura sem ponta" foi adicionado apenas para dar um ar meio "Bom Dia & Cia", sacou?!

Viagem Anual de Metrô Sem Calças!

Foi realizada, no dia 12 de Janeiro, nos E.U.A., a 7ª Viagem Anual de Metrô Sem Calças! (só podia ser coisa de estadounidense besta mesmo...)
Todo ano uma galera se reune para curtir uma friagem viagem de metrô sem a parte debaixo das roupas, enfrentando temperaturas à baixo de zero.(viva o bigulim atrofiado!)
E para a felicidade dos tarados encoxadores, esse ano a adesão feminina foi recorde!

veja algumas fotos do evento












Leia a matéria original completa com mais fotos e videos (em inglês)

Descobri qual é da silhueta que fotografaram lá em marte...

Mais uma vez a NASA vem querendo me sacanear com uma dessas fotos manipuladas com Paint Brush...
Faça- me o favor!!!

Vai me dizer que isso é um hominídeo marciano?! Tá parecendo mais aquela estátua da Brigitte Bardot daqui da orla de Búzios...

Mas na boa, se você fosse um E.T. Num dia ensolarado como aquele, aposto que você estaria numa praia ou fazendo um churrascão com os outros E.T.s da faculdade, ou sei lá! Mas nunca sentado no chão, sozinho no meio do nada!

Mas pesquisando melhor, descobri realmente qual é a desse ser estranho no meio do deserto marciano. É nada menos que ele, o mito, o sobrevivente, man VS wild, o grande Bear Grylls, gravando mais uma temporada do "À prova de tudo" para o Discovery Channel! Passando o maior perrengue no Deserto Vermelho de Marte, guardando sua própria urina no cantil para beber depois, espremendo cocô de elefante marciano para se re-hidratar e muitas outras bizarrices que os fãs da série já estão acostumados a ver.

Então, vamos parar com essa campanha de marketing agressiva e mentirosa!

Por que o mar é salgado?

Primeiro, vamos analisar o tamanho da Jeba da Baleia Azul macho:

A Baleia Azul macho produz cerca de 400 galões de esperma em apenas uma ejaculação!
Mas apenas 10% desse esperma acerta o alvo e entra em sua parceira. Portanto, 360 galões de esperma são despejados no oceano em cada gosada da Baleia macho!

É você se perguntando o porquê do mar ser salgado...

obs: NÃO BEBA ÁGUA DO MAR!

Separados no Nascimento (parte VIII)

Essa versão da sessão "Separados no Nascimento" vai ser um pouco diferente...

Qual seria o resultado do cruzamento entre o jurado de calouros Pedro de Lara e o cantor(?) Cid Guerreiro?

Segue abaixo, um pequeno ramo dessa bizarra árvore genealógica:

Não sabe quem é Robert Plant?! Joga no Google!

No banheiro de Max Hardcore

Não entendeu?
Está se perguntando quem é Max Hardcore?
Para conhecê-lo biobibliograficamente clique aqui, mas se quer conhecê-lo fotograficamente, clica aqui.

Homem é condenado por simular sexo com uma bicicleta

Um homem de 51 anos foi condenado a três anos de liberdade condicional após ser pego simulando uma relação sexual com uma bicicleta.
Robert Stewart foi encontrado em seu quarto no albergue onde mora, nu da cintura para baixo, segurando a bicicleta e movendo o quadril para frente e para trás, o que deixou os funcionários do albergue chocados e fez o gerente chamar a polícia.
No começo, ele tentou dizer que era um mal entendido, mas acabou confessando a ofensa e recebendo o castigo.

Se esse cara pegou 3 anos por isso, essa mina deveria pegar prisão perpétua!

Lição (pornográfica) de boas maneiras

Minha mãe sempre me ensinou a lavar bem as mãos antes de "comer", mas esse cara levou muito à serio.

obs: se você tem menos de 18 anos ou tem o estômago fraco, não assista ao video.


Assista ao video aqui



Esse eu vi no Lista10

Gêmeos de 8 anos inventam cueca à prova de puxão

Cansados de serem sacaneados, os dois pivetes estão vivendo seus momentos de fama nos Estados Unidos graças a uma invenção inusitada. Eles criaram a cueca à prova de puxão, uma brincadeira muito popular entre os jovens.

Chamada de "cuecão" em alguns lugares do Brasil, a brincadeira consiste em puxar a cueca da vítima até (quase) arrancar a peça para fora da calça. Provoca dor e humilhação.

Jared e Justin Serovich, de Los Angeles, na Califórnia, chamaram a criação de "Rip Away 1000". Na escola, eles são considerados geniozinhos em ciências e matemática. (tá explicado o motivo dos inúmeros cuecões que os dois nerds levavam né?!).

Provando que é na hora da necessidade que o ser humano é mais criativo, os tri-lambs mirins criaram um engenhoso e simples sistema: o cós da cueca é preso por velcro e sai nas mãos do sujeito que tentar puxá-la para cima.

"Se a pessoa tenta tirar sarro de você puxando sua cueca, ela simplesmente se solta", disse Justin .

Agora eu reflito: Mais embaraçoso do que ter a cueca puxada pra cima, é tentarem puxá-la e verem que você está usando a Rip Way 1000. Sinal de que você já sai de casa pensando que vai tomar um cuecão... que triste!

Fonte: Courier

Na Itália, burro vira coletor de lixo

Já aqui no Brasil, para você virar coletor de lixo tem é que ser muito inteligente! Já que além de passar por uma prova física digna de teste para o corpo de bombeiros, o candidato tem que ter ensino médio completo e de preferência saber falar inglês e espanhol (caso trabalhe na Zona Sul do Rio, por exemplo).



fonte: helvética

Homem puxa helicóptero com a orelha

O esportista georgiano Lasha Pataraya, de 27 anos, puxou um helicóptero por 26 metros, usando apenas sua orelha.






Tá certo que é um fato extraordinário, mas não sei porque tanto estardalhaço, afinal, pelo tamanho da orelha, o Boris Casoy pode não só puxar um helicóptero como pode acompanhá-lo em pleno voô, basta abanar suas orelhas, tal qual o elefantinho da Disney, o Dumbo


Fonte: Arial

Romário no comando

Depois de sentar na janela do ônibus do Fluminense, ele assume o leme da caravela Vascaína.

Finalmente para os torcedores vascaínos, Celso Retranca Roth foi deposto do cargo de técnico do Vasco. Até aí nada de espetacular, afinal, isso era só questão de tempo. Mas o que surpreendeu o Brasil foi a escolha do baixinho Romário para comandar a nau vascaína interinamente até a chegada do Antônio Lopes novo treinador.

E adivinha qual foi a primeira mudança que o novo técnico promoveu na escalação da equipe: sua inclusão entre os titulares, é obvio! hauhauhauhauhauhauhau... só assim mesmo pro ex-craque poder jogar...

A segunda medida do "professor" Romário foi acabar com os treinos matinais, afinal, "treinar às 9 da madrugada ninguém merece, não é mesmo peixe"
O difícil vai ser o grupo acatar ordens do cara que ganhou uma música em sua homenagem com a letra: "treinar pra que, se eu já sei o que fazer?!"

Tá certo, o Romário sabe o que fazer, mas será que o Rubens Junior e Amaral também sabem?!

Britney faz dueto com cantor brasileiro

Depois da polêmica parceria com Madonna, da tentativa fracassada de trabalhar com seu ex, o Justin; e da sofrível apresentação no VMA deste ano, a cantora(?) Britney Spears vai dividir o estúdio com o artista brazuca!

Ela vai gravar um clipe com um grande cantor brasileiro, o inigualável, o respeitado até pelo presidente Bush, o "chorão da Casa Branca": Alexandre Pires!!!

Essa é uma foto do making of do clipe:


A música escolhida por Alexandre, é uma versão em inglês do grande hit "sai da minha aba". Afinal, a Britney conseguiu em menos de 2 anos afundar sua carreira e agora quer colar em qualquer um que tenha o mínimo de sucesso...

A letra ficou assim

Get out my hat border, get way
Fuck off of "can't see me"
Get out my hat border, get way
I'm not support you anymore!

O clipe deve estreiar por aqui até dezembro.





Fonte: Verdana

Nua com a mão no bolso

Equipe de Handbol espanhola posa nua para tentar tirar o time da crise financeira

Já pensou se amoda pega por aqui?
Todos sabem que o futebol feminino anda muito mal das pernas, pelo menos economicamente falando...

Já pensou se Pretinha, Katia, Martha e companhia resolvem seguir o exemplo da equipe espanhola?!

Se as vendas seriam um sucesso eu não sei, mas o Geraldo Magela e a Julia Paes me garantiram que vão acampar em frente a banca de revistas!


Fonte: Times New Roman

Senador processa Deus

Conhecido por críticas aos cristãos, o democrata Ernie Chamberes, do estado de Nebraska, disse no processo, que abriu semana passada, que Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou “inundações, furacões horríveis e terríveis tornados”.

Chamberes comentou que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores.

Conforme o senador, ele abriu o processo no condado Douglas alegando que Deus está em todos as partes...

Segundo Chamberes, a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.

A iniciativa é válida, afinal, os EUA são os campeões em aberturas de causas esdrúxulas, e o pior, geralmente as partes queixantes ganham a causa!

Só quero ver quem vai ser o advogado de Deus...mas com certeza não será o Keanu Reeves!

E se o senador pancadão ganhar a causa? quem vai pagar a indenização? será que ele ficará isento do dízimo? ou já terá o valor de sua indulgência quitado? Bem que Deus poderia pagar uma pena alternativa, tipo...fechar o buraco da camada de ozônio, ou deter o aquecimento global, ou limpar a corrupção do Brasil ou quem sabe até pentear os cabelos da Heloísa Helena...




Fonte: da Juventude

Mortal Kombat

Eis mais uma bela demonstração de que sempre existe alguém mais zé ruela que vc...mas até que os muleques mandaram bem!

MORTAL KOMBAT LIVE ACTION!


Tá eu sei, é meio velhinho, mas é muito phoda! Não canso de assistir! Huahauhauahuahauhau

Acredite, é verdade!

Muitas pessoas se perguntam: "Que fim levou o Chupa Cabras?"

Pra quem não lembra, o Chupa Cabras foi uma febre nos anos 90 e hoje pode ser considerado um ícone cult.
Mas quando, como todos os ídolos de nossa infância, ele já estava condenado ao ostracismo, tal qual Kátia, a cega, eis que o mito resurge em grande estilo! Não num vilarejo no interior de Minas Gerais. Não em uma favela no Mexico. Mas sim, no enorme e "totalmente excelente estado norte americano do Texas!



O estranho animal foi responsabilizado pela morte de galinhas que tiveram seu sangue sugado. Uma caçadora guardou a cabeça de um deles para analisar o DNA da espécie.
É uma pena que ele tenha aparecido morto. Mas o importante é que ele está aqui, vivo em nossas mentes e corações.
Se bem que esse Chupa cabras ae tá mais parecido com o cachorrinho da Paris hilton do que com um demônio sugador de sangue...