Pai Soneca de Ogum tarda mas não falha!!!
Confira aqui!
E como diria o Chaves...
Volta o Antonio Lopes arrependido
Com sua camisa verde tão gasta
Basta perder um título
E sai com o rabo entre as patas
(o verso é repetido 44 vezes!)
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Volta o treinador arrependido...
"Vasco confirma Antônio Lopes como novo técnico"
Pai Soneca de Ogum tarda mas não falha!!!
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E como diria o Chaves...
Volta o Antonio Lopes arrependido
Com sua camisa verde tão gasta
Basta perder um título
E sai com o rabo entre as patas
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Pai Soneca de Ogum tarda mas não falha!!!
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E como diria o Chaves...
Volta o Antonio Lopes arrependido
Com sua camisa verde tão gasta
Basta perder um título
E sai com o rabo entre as patas
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Peru de Natal italiano à moda bahiana
O goleiro brasileiro Dida tomou um belo frango e deu a vitória ao arqui-rival do Milan, a Inter.
Na hora H
Isso sim é um clique na hora exata!
Perguntinha infame: Você já levou uma bolada no queixo?
Parece até que foi feito com o liquify do photoshop, mas é real mesmo! Se liga na catota escorrendo do nariz do cara! hauhauahuahauahuaha
Perguntinha infame: Você já levou uma bolada no queixo?
Parece até que foi feito com o liquify do photoshop, mas é real mesmo! Se liga na catota escorrendo do nariz do cara! hauhauahuahauahuaha
Rebeca Gusmão quer provar Inocência
O caso "Rebeca Gusmão" é um prato cheio para humorístas e piadistas de fim de semana como eu. E uma notícia com um título desses nos dá várias possibilidades...
Hermenêutica sacana 1
A nadadora Inocência, recém chegada do interior, está no Rio de Janeiro para treinar num grande clube, mas já está pensando em voltar pra sua terrinha. Ela soube que o nadador Rebeca Gusmão está anunciando em todos os jornais e programas de televisão que vai de qualquer jeito "provar inocência". A Pobre inocência já pensa em abandonar a carreira de esportista e voltar o cultivar repolhos em sua bucólica cidade natal. Ao lado, uma foto de Inocência, que preferiu ficar anônima.
Hermenêutica sacana 2
O nadador Rebeca Gusmão voltou a negar nesta terça-feira(04/12) o uso de doping para melhorar sua performance esportiva. Em entrevista à ESPN Brasil, o nadador afirmou que nunca utilizou substâncias proibidas. 'Nunca precisei, sempre contei com meu talento e meus profissionais', diz.
Hermenêutica sacana 3
Usando seus genes como justificativa. 'Aos 9 anos carregava caixas com 12 leites, mais um saco de laranjas. Aos 10 anos, chamava a atenção do meu médico por jogar a bola de basquete de uma quadra a outra. Minha irmã mais nova tem ombros até mais largos que o meu. Minha mãe também, meu pai é ex-jogador de futebol. A genética de família me ajuda'.
Hermenêutica sacana 1
A nadadora Inocência, recém chegada do interior, está no Rio de Janeiro para treinar num grande clube, mas já está pensando em voltar pra sua terrinha. Ela soube que o nadador Rebeca Gusmão está anunciando em todos os jornais e programas de televisão que vai de qualquer jeito "provar inocência". A Pobre inocência já pensa em abandonar a carreira de esportista e voltar o cultivar repolhos em sua bucólica cidade natal. Ao lado, uma foto de Inocência, que preferiu ficar anônima.
Hermenêutica sacana 2
O nadador Rebeca Gusmão voltou a negar nesta terça-feira(04/12) o uso de doping para melhorar sua performance esportiva. Em entrevista à ESPN Brasil, o nadador afirmou que nunca utilizou substâncias proibidas. 'Nunca precisei, sempre contei com meu talento e meus profissionais', diz.
Hermenêutica sacana 3
Usando seus genes como justificativa. 'Aos 9 anos carregava caixas com 12 leites, mais um saco de laranjas. Aos 10 anos, chamava a atenção do meu médico por jogar a bola de basquete de uma quadra a outra. Minha irmã mais nova tem ombros até mais largos que o meu. Minha mãe também, meu pai é ex-jogador de futebol. A genética de família me ajuda'.
Abaixo, Rebeca com 2 anos, ajudando seu pai a trocar o pneu:
Para saber mais sobre o caso, visite o blog oficial de Rebeca Gusmão.
Boa notícia para os Corinthianos!
Globo transmitirá jogos do Corinthias na Série B
A Rede Globo confirmou que vai retomar da Rede TV! os direitos de transmissão da Série B para TV aberta, mas para transmitir apenas os jogos em que o Corinthians estiver em campo. Os executivos da emissora não estão dispostos a perder essa importante fatia da audiência.
Será eles vão cortar o "Caldeirão do Huck" no sábado? Num sei não...
Mas o melhor dessa notícia do Estadão, foi um comentário de um torcedor:
Mas o pior erro não é o assinalado pela setinha vermelha. Reparem na palavra logo após "pesquiza": o sofredor torcedor escreveu "decente", quando o correto seria "descente"... descente para série B!
A Rede Globo confirmou que vai retomar da Rede TV! os direitos de transmissão da Série B para TV aberta, mas para transmitir apenas os jogos em que o Corinthians estiver em campo. Os executivos da emissora não estão dispostos a perder essa importante fatia da audiência.
Será eles vão cortar o "Caldeirão do Huck" no sábado? Num sei não...
Mas o melhor dessa notícia do Estadão, foi um comentário de um torcedor:
Mas o pior erro não é o assinalado pela setinha vermelha. Reparem na palavra logo após "pesquiza": o Bahia sobe, mas a torcida cai
Durante a comemoração do acesso do Bahia para a Série B do Brasileiro, neste domingo, a Fonte Nova foi palco de festa e tragédia. Um pedaço da arquibancada do anel superior cedeu e os torcedores que ali estavam caíram para fora do estádio. De acordo com o Samu da Bahia, oito pessoas morreram, sendo seis no local e outras duas a caminho do hospital.
Além das vítimas fatais, há ainda cerca de 40 feridos - sendo 15 em estado grave - em razão da queda de aproximadamente 15 metros. Eles estão internados no Hospital Geral do Estado.
Fonte: Nova
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Penta? Tenta...
Clica que aumenta
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O que o Seu Madruga diria sobre...
A Copa do Mundo no Brasil.
Depois um tempo sem conseguir contato com o Madruguinha (minha mãe de santo estava de férias no nordeste), ele finalmente está de volta para nos brindar com seu embasado conhecimento empírico sobre fatos relevantes ou não para a vida da classe média ocidental tupiniquim cristã.
Entenda toda a história clicando aqui.
Como já dito antes, hoje falaremos sobre a copa do mundo no Brasil:
METABOLISMO BASAL: Quanto tempo, Seu Madruga! Tem quase um mês que estou tentando contato com o senhor e nada...
MADRUGA: É que eu estava de férias em Acapulco...Mas eu cheguei na quarta-feira, te liguei e você não estava em casa.
MB: É que fui assistir à peça de teatro de um amigo meu, o Pedro. O nome da peça é "Agora aquele sorriso”.
MADRUGA: Ele é ator?! Muito cuidado, heim... "atores vemos, costumes não sabemos".
MB: Tudo bem Madruga, ele é hetero. Bom, pelo menos eu acho...mas vamos parar de tricotar e falar do que realmente importa. O que o senhor achou da escolha do Brasil como sede da próxima copa do mundo?
MADRUGA: Adorei! Eu não vejo a hora de assistir um Home Run ao vivo!
MB: Mas Seu Madruga, a Copa do mundo a que me refiro é a de futebol, e não de beisebol.
MADRUGA: Isso... foi o que eu disse, futebol. Você sabe que eu adoro futebol! Sabe que uma vez me disseram que eu pareço muito um futebolista...
MB: ...porque o senhor está sempre levando cacetada?! Digo...
MADRUGA: ... é melhor não dizer nada...
MB: Mas retomando: o senhor acha que o país tem condições de sediar um evento dessa importância?
MADRUGA: A FIFA fez a burrada de inventar esse tal “rodízio de continentes” para sediar a Copa e se arrependeu, tanto que já aboliu o tal rodízio para as próximas edições, mas como a FIFA já tinha se comprometido com o Brasil, e como eu sempre digo: “as dívidas são sagradas”, corremos o risco de ter a pior Copa do Mundo desde 1930...
Afinal, comparar a infra-estrutura do Brasil com as sedes anteriores é como comparar a D. Florinda com a Maitê Proença!
Depois um tempo sem conseguir contato com o Madruguinha (minha mãe de santo estava de férias no nordeste), ele finalmente está de volta para nos brindar com seu embasado conhecimento empírico sobre fatos relevantes ou não para a vida da classe média ocidental tupiniquim cristã.
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Como já dito antes, hoje falaremos sobre a copa do mundo no Brasil:
METABOLISMO BASAL: Quanto tempo, Seu Madruga! Tem quase um mês que estou tentando contato com o senhor e nada...
MADRUGA: É que eu estava de férias em Acapulco...Mas eu cheguei na quarta-feira, te liguei e você não estava em casa.
MB: É que fui assistir à peça de teatro de um amigo meu, o Pedro. O nome da peça é "Agora aquele sorriso”.
MADRUGA: Ele é ator?! Muito cuidado, heim... "atores vemos, costumes não sabemos".
MB: Tudo bem Madruga, ele é hetero. Bom, pelo menos eu acho...mas vamos parar de tricotar e falar do que realmente importa. O que o senhor achou da escolha do Brasil como sede da próxima copa do mundo?
MADRUGA: Adorei! Eu não vejo a hora de assistir um Home Run ao vivo!
MB: Mas Seu Madruga, a Copa do mundo a que me refiro é a de futebol, e não de beisebol.
MADRUGA: Isso... foi o que eu disse, futebol. Você sabe que eu adoro futebol! Sabe que uma vez me disseram que eu pareço muito um futebolista...
MB: ...porque o senhor está sempre levando cacetada?! Digo...
MADRUGA: ... é melhor não dizer nada...
MB: Mas retomando: o senhor acha que o país tem condições de sediar um evento dessa importância?
MADRUGA: A FIFA fez a burrada de inventar esse tal “rodízio de continentes” para sediar a Copa e se arrependeu, tanto que já aboliu o tal rodízio para as próximas edições, mas como a FIFA já tinha se comprometido com o Brasil, e como eu sempre digo: “as dívidas são sagradas”, corremos o risco de ter a pior Copa do Mundo desde 1930...Afinal, comparar a infra-estrutura do Brasil com as sedes anteriores é como comparar a D. Florinda com a Maitê Proença!
Censura no futebol
A Globo é mesmo surpreendente... como se não bastasse a tentativa de eliminar os palavrões e provocações dos gritos das torcidas, resolveram agora implicar com a comemoração do Souza.Quanta babaquice! Deixa o cara comemorar a porra do gol como ele quiser, merda!
Na boa, eu fico puto com essa tentativa de transformar cada vez mais o futebol num show de TV de horário nobre. Tá certo que o futebol e a TV devem muito um para o outro, mas o que estão tentando fazer é mudar a identidade do futebol.
Futebol não é hipismo. Daqui a pouco a globo vai incentivar as pessoas a irem ao estádio de traje à rigor, como nos GPs Brasil de turfe da década de 50.
E mais um vez me utilizo da sabedoria popular suburbana para resumir meus pensamentos. Essa contundente frase, muito ouvida nas peladas de fim de tarde, sintetiza meu desespero:
"FUTEBOL É PRA HOMEM, PORRA!"
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Romário no comando
Depois de sentar na janela do ônibus do Fluminense, ele assume o leme da caravela Vascaína.
Finalmente para os torcedores vascaínos, Celso Retranca Roth foi deposto do cargo de técnico do Vasco. Até aí nada de espetacular, afinal, isso era só questão de tempo. Mas o que surpreendeu o Brasil foi a escolha do baixinho Romário para comandar a nau vascaína interinamente até a chegada doAntônio Lopes novo treinador.
E adivinha qual foi a primeira mudança que o novo técnico promoveu na escalação da equipe: sua inclusão entre os titulares, é obvio! hauhauhauhauhauhauhau... só assim mesmo pro ex-craque poder jogar...
A segunda medida do "professor" Romário foi acabar com os treinos matinais, afinal, "treinar às 9 da madrugada ninguém merece, não é mesmo peixe"
O difícil vai ser o grupo acatar ordens do cara que ganhou uma música em sua homenagem com a letra: "treinar pra que, se eu já sei o que fazer?!"
Tá certo, o Romário sabe o que fazer, mas será que o Rubens Junior e Amaral também sabem?!
Finalmente para os torcedores vascaínos, Celso Retranca Roth foi deposto do cargo de técnico do Vasco. Até aí nada de espetacular, afinal, isso era só questão de tempo. Mas o que surpreendeu o Brasil foi a escolha do baixinho Romário para comandar a nau vascaína interinamente até a chegada do
E adivinha qual foi a primeira mudança que o novo técnico promoveu na escalação da equipe: sua inclusão entre os titulares, é obvio! hauhauhauhauhauhauhau... só assim mesmo pro ex-craque poder jogar...A segunda medida do "professor" Romário foi acabar com os treinos matinais, afinal, "treinar às 9 da madrugada ninguém merece, não é mesmo peixe"
O difícil vai ser o grupo acatar ordens do cara que ganhou uma música em sua homenagem com a letra: "treinar pra que, se eu já sei o que fazer?!"
Tá certo, o Romário sabe o que fazer, mas será que o Rubens Junior e Amaral também sabem?!
Separados no nascimento III
Hoje é dia de Vasco e "Framengo"! O "Clássico dos Milhões", como o embate é conhecido. Uma das maiores rivalidades do futebol mundial, que fica ainda mais em evidência pelo espetáculo que dão as duas maiores torcidas do Rio.
Mas o que marca o jogo de hoje à noite é o duelo enre os dois irmão: Celso Roth, pelo Vasco; e Joel Santana, pelo "Framengo".
X 
Volta o Cuca Arrependido...
Nove dias ou três jogos depois do Cuca ir,
ele está de volta...
Piada incidental: - Sabe quem é o Seu Cuca? Seu cuca é eu!
Tropa de Sofredores
Paródia do copiadíssimo premiadíssimo filme Tropa de Elite, satirizando a eterna atual fase do Botafogo.
Novo técnico no Botafogo!
E mais uma vez a torcida ficou a ver navios...
Depois de uma inacreditável derrota de virada diante de um apenas medíocre River Plate, o time do Botafogo desandou de vez. O técnico Cuca pediu demissão, o presidente Bebeto deu uma de treinador de ginástica olímpica sueco e só faltou bater na cara dos jogadores, e o time vem mal das pernas desde o fim do convênio com a farmácia das pílulas de cafeina...
Mas a diretoria tenta uma última cartada para salvar o ano. É uma jogada ousada, mas agora que já pisou na merda, abre os dedos!
E esse trunfo é a contratação de Wando como treinador!
E Wando já implantou um novo esquema tático, batizado de "Meu iá-iá, meu iô-iô": Onde todo o time sobe para o ataque quando tem a posse de bola, e todos descem quando o adversário ataca.
A torcida parece que aprovou a idéia. Logo na apresentação do novo técnico, os botafoguenses deram um show em homenagem ao novo comandante! Confiram no vídeo!
Depois de uma inacreditável derrota de virada diante de um apenas medíocre River Plate, o time do Botafogo desandou de vez. O técnico Cuca pediu demissão, o presidente Bebeto deu uma de treinador de ginástica olímpica sueco e só faltou bater na cara dos jogadores, e o time vem mal das pernas desde o fim do convênio com a farmácia das pílulas de cafeina...
Mas a diretoria tenta uma última cartada para salvar o ano. É uma jogada ousada, mas agora que já pisou na merda, abre os dedos!
E esse trunfo é a contratação de Wando como treinador!
E Wando já implantou um novo esquema tático, batizado de "Meu iá-iá, meu iô-iô": Onde todo o time sobe para o ataque quando tem a posse de bola, e todos descem quando o adversário ataca.
A torcida parece que aprovou a idéia. Logo na apresentação do novo técnico, os botafoguenses deram um show em homenagem ao novo comandante! Confiram no vídeo!
Nua com a mão no bolso
Equipe de Handbol espanhola posa nua para tentar tirar o time da crise financeiraJá pensou se amoda pega por aqui?
Todos sabem que o futebol feminino anda muito mal das pernas, pelo menos economicamente falando...
Já pensou se Pretinha, Katia, Martha e companhia resolvem seguir o exemplo da equipe espanhola?!
Se as vendas seriam um sucesso eu não sei, mas o Geraldo Magela e a Julia Paes me garantiram que vão acampar em frente a banca de revistas!
Fonte: Times New Roman
Dudar deixa o Vasco e volta para a Argentina
O zagueiro argentino Emiliano Dudar foi repatriado.
Ele assinou um contrato às pressas com o time porteño Lanús. E seu primeiro jogo foi exatamente contra seu ex clube, o Vasco. E o beque foi o destaque da partida. Além de cometer um penalti, que infelizmente (para ele) foi defendido por Sílvio Luís, ele iniciou a jogada do segundo gol do Lanús com um belo passe que culminou na finalização de Sand para o gol vazio.
A diretoria do Lanús comemora a grande contratação e o treinador Ramón Cabrero já pensa em usá-lo como titular na próma partida.
Fonte: Arial Black
Mais um reforço para o "Framengo"!
Obina pega gancho de 120 dias e está fora do Brasileirão
Suspenso por 120 dias pelo Superior Tribunal de Justiça Desportiva (STJD) por ter acertado uma cotovelada no zagueiro Índio, do Internacional, Obina não conseguiu conter as lágrimas. O atacante do "Framengo", que já havia ficado cinco meses fora do time por causa de lesão no joelho esquerdo, ficou abalado com a notícia de que não deverá jogar mais este ano.
E assim o time do Framengo chega mais perto da tão almejada vaga na Série B, que vem batendo na trave nos últimos anos, mas que nessa temporada, como nos garantiu o pseudo craque, Obina, vai se tornar realidade. Além de Obina, outros jogadores já estão contribuindo com suas péssimas atuações. Só falta agora o goleiro Bruno parar de salvar o time. E a diretoria já alertou o goleiro, que se continuar a jogar bem, logo será vendido ou afastado do time, afinal o projeto "Framengo - Série B 2008" tem que sair do papel.Fonte: Águas de Lindóia
Revista Playboy negocia com Richarlyson
O jogador do São Paulo, Richarlyson, foi procurado pela revista masculina playboy para negociar os termos do contrato e o valor do cachê.
Mas calma... A Playboy NÃO foi comprada pela G Magazine(ainda) ...
O revista está interessada é na suposta namorada do jogador, a estudande de educação física, Letícia, colega de classe do volante são paulino.
Eu adoro essas conscidências...assim que surge o boato de que Richarlyson é gay, num piscar de olhos aparece uma gostosa ao lado dele (nem o Mister M. consegue isso com tanta rapidez).
Bonus Track!
Será que foi a namorada dele que o ensinou a rebolar assim?
Repare no molejo dos outros dois jogadores, parecem dois tocos de árvore secos...mas Richarlyson não! Ele rebola no maior estilo tchutchuca carioca...
Um video vale mais que mil imagens...
Mas calma... A Playboy NÃO foi comprada pela G Magazine(ainda) ...
O revista está interessada é na suposta namorada do jogador, a estudande de educação física, Letícia, colega de classe do volante são paulino.
Eu adoro essas conscidências...assim que surge o boato de que Richarlyson é gay, num piscar de olhos aparece uma gostosa ao lado dele (nem o Mister M. consegue isso com tanta rapidez).
Bonus Track!
Será que foi a namorada dele que o ensinou a rebolar assim?
Repare no molejo dos outros dois jogadores, parecem dois tocos de árvore secos...mas Richarlyson não! Ele rebola no maior estilo tchutchuca carioca...
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