Bomba! Ronaldo Esper assume ser gay!

Bomba?!
Mas isso não é nem um traque de festa de São João...

Depois de negar com veemência e jurar em cima do túmulo do qual roubou o vaso de flores, finalmente o estilista Ronaldo Esper cede à pressão e assume ser homossexual.
Ele deu uma entrevista informal e bem tranquila sobre o assunto e disse que desde a adolescência sabe e lida bem com o fato de ser gay.

Eu só gostaria de saber porque diabos ele negou durante todo esse tempo?

Na Itália, burro vira coletor de lixo



Já aqui no Brasil, para você virar coletor de lixo tem é que ser muito inteligente! Já que além de passar por uma prova física digna de teste para o corpo de bombeiros, o candidato tem que ter ensino médio completo e de preferência saber falar inglês e espanhol (caso trabalhe na Zona Sul do Rio, por exemplo).



fonte: helvética

Censura no futebol

A Globo é mesmo surpreendente... como se não bastasse a tentativa de eliminar os palavrões e provocações dos gritos das torcidas, resolveram agora implicar com a comemoração do Souza.

Quanta babaquice! Deixa o cara comemorar a porra do gol como ele quiser, merda!

Na boa, eu fico puto com essa tentativa de transformar cada vez mais o futebol num show de TV de horário nobre. Tá certo que o futebol e a TV devem muito um para o outro, mas o que estão tentando fazer é mudar a identidade do futebol.
Futebol não é hipismo. Daqui a pouco a globo vai incentivar as pessoas a irem ao estádio de traje à rigor, como nos GPs Brasil de turfe da década de 50.

E mais um vez me utilizo da sabedoria popular suburbana para resumir meus pensamentos. Essa contundente frase, muito ouvida nas peladas de fim de tarde, sintetiza meu desespero:

"FUTEBOL É PRA HOMEM, PORRA!"



Não entendeu? Para pedir ajuda aos universitários clique aqui

Será o fim do leite longa vida?

‘Maconha não é droga. É uma folha’, defende Arnold Schwarzenegger

Arnold Schwarzenegger, 60 anos, surpreendeu a todos em recente declaração, afirmando que “maconha não é droga. É uma folha”.

A defesa faz parte de uma entrevista do governador da Califórnia à revista “GQ” de dezembro, em que ele diz “conhecer” a erva. “Minha droga era levantar ferro, acredite em mim", disse Arnold Schwarzenegger na entrevista.

No documentário sobre fisiculturismo "Pumping Iron" (Levantando ferro), Schwarzenegger aparece fumando maconha. O filme destacou o austríaco em Hollywood, 30 anos atrás.

Só falta ele dizer que cachaça é só um líquido, cocaína é só um pó, e assim por diante...

Aposto que todo aquele incêndio na Califórnia começou com uma pontinha do baseado que o Schwarzenegger fumou e jogou no quintal.

Depois a galera aqui no Brasil reclama dos famosos que se embrenham na política...

Enquanto isso...

em Hogwarts...



Depois que J.K. Rowling confirmou para espanto de alguns e para a
confirmação de outros, que o diretor da escola de magia de Hogwarts,
o sr. Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore escorrega no quiabo,
dá a ré no kibe(loco), é um superman que voa pra trás, ou seja, é gay,
a massa de fãs da série está em polvorosa.
Opniões de todos os gêneros apareceram nos blogs e comunidades do orkut...
mas na verdade, se ele é gay ou não pouco importa.

Será que ele se torna menos digno de respeito por ser homossexual?
Vamos deixar os preconceitos de lado turminha!
O importante é que agora realmente sabemos o conteúdo

das aulas particulares que o diretor dava ao bruxinho Potter...:



- Dispa-se de seu uniforme, Harry enquanto eu tiro minhas vestes...
mas o que é isto, Potter?! Não mandei que já viesse com sua varinha em riste?
- Me desculpe, professor Dumbledore,é que corpos masculinos,
velhos e enrugados não são bem o meu ideal de beleza...
- Deixe que eu darei um jeito nisso:
"PETRIFICUS TOTALIS"
- Nossa! Isso dá mais resultado do que espiar a Hermione no chuveiro!
- Deixe de devaneios, Potter, e termine logo o serviço!
- Mas professor, estou tendo dificuldades para entrar, esta muito apertado!
- Que bom, assim já lhe ensino o segundo feitiço: "ALORROMORA!"
- Agora sim diretor! Posso ver até o fundo da sua "câmara secreta"!

Duas horas depois...

- Não conte a ninguém sobre nossas aulas particulares, Potter. Afinal,
aquele-que-não-pode-ser-nomeado anda espreitando por aí...
- Eu sei que o Ciro Darlan está de olho em nós, mas eu não o temo!
- Tudo bem, Harry. Vá agora!




Esta piada foi concebida no último sábado dia 27, em plena festa de halloween
à 3 mentes: Théo, Roberto Nato e eu, Felipe Soneca.

Homem puxa helicóptero com a orelha


O esportista georgiano Lasha Pataraya, de 27 anos, puxou um helicóptero por 26 metros, usando apenas sua orelha.






Tá certo que é um fato extraordinário, mas não sei porque tanto estardalhaço, afinal, pelo tamanho da orelha, o Boris Casoy pode não só puxar um helicóptero como pode acompanhá-lo em pleno voô, basta abanar suas orelhas, tal qual o elefantinho da Disney, o Dumbo


Fonte: Arial

Os males da “Incrusão” Digital


O número de residências que possuem computador aumentou consideravelmente na última década. Isso é fato. Graças as Casas Bahia e ao Grupo Positivo, comprar um PC não é mais um dos doze trabalhos de Hércules, mas sim um carnê das doze prestações. (às vezes até 24, 36...)

Hoje em dia qualquer cidadão (in)decente pode ter seu “Orcuti”, “Brogui” e principalmente, o amado por alguns e odiado por outros, “MSN”...

Paralelo a isso...

No Rio de Janeiro a Cultura da pichação está enraizada na população. É difícil encontrar um alguém que quando garoto não rabiscava as paredes da escola com giz de cera, pelo menos.
Os pichadores espalham sua marca, muitas vezes indecifráveis para os leigos, para ganhar status. Quanto mais longe e alto for o local da pichação, mais respeito ele ganha. Ás vezes as pessoas recriminam e tal, não que eu seja a favor da pichação, mas isso é um ato instintivo básico, como os animais, que urinam nos locais para demarcar os limites de seu território.

“Ok, mas o que tem um assunto a ver com o outro?!” Você deve estar perguntando.

E eu respondo;

Na última terça-feira estava voltando do trampo, quando entrei no ônibus, me sentei e reparei no rabiscado no assento da frente uma pichação. Até aí normal. Mas é agora que vem a cereja do bolo:

Os pichadores agora deixam MSN para contato!

















Quem sabe alguma menina das cavernas acha um gracinha as pinturas rupestres que ele fez e manda um “winke” bem carinhoso pra ele, não é mesmo?

Se você não conseguiu visualizar o MSN do rapaz, mas quer entrar em contato, seja pra marcarem um romântico encontro em cima de algum telhado regado a muita tinta spray, ou para denunciá-lo por depredação de patrimônio de uso comum, aí vai:

diego-baela@hotmail.com

Romário no comando

Depois de sentar na janela do ônibus do Fluminense, ele assume o leme da caravela Vascaína.

Finalmente para os torcedores vascaínos, Celso Retranca Roth foi deposto do cargo de técnico do Vasco. Até aí nada de espetacular, afinal, isso era só questão de tempo. Mas o que surpreendeu o Brasil foi a escolha do baixinho Romário para comandar a nau vascaína interinamente até a chegada do Antônio Lopes novo treinador.

E adivinha qual foi a primeira mudança que o novo técnico promoveu na escalação da equipe: sua inclusão entre os titulares, é obvio! hauhauhauhauhauhauhau... só assim mesmo pro ex-craque poder jogar...

A segunda medida do "professor" Romário foi acabar com os treinos matinais, afinal, "treinar às 9 da madrugada ninguém merece, não é mesmo peixe"
O difícil vai ser o grupo acatar ordens do cara que ganhou uma música em sua homenagem com a letra: "treinar pra que, se eu já sei o que fazer?!"

Tá certo, o Romário sabe o que fazer, mas será que o Rubens Junior e Amaral também sabem?!

Separados no nascimento IV

Sábado último, estava eu praticando um dos meus esportes favoritos: "zapear"

Quando passo por um TNT desses da vida e vejo um filme meio futurístico que se passava na penitenciária de Alcatraz... parei pra analisar... daí vi o cantor(?) de rap, Ja Rule como um dos protogonistas. Pensei:"boa coisa não vem". E não é que para minha surpresa, aparece subindo um lance de escadas, vestindo uniforme de prisioneiro e uma bandana preta: SERGINHO MALLANDRO!

Por dois segundos achei que o Paraninfo da minha formatura (pasmem!) estava num filme B Hollywoodiano! Mas depois vi que se tratava do rechonchudo campeão de Karatê, Steven Segal.

E a semelhança entre os dois estava impressionante!
toda vez que o Steven Segal aparecia na tela eu me mijava de rir!

Ah! Se alguém quiser confirmar se é o segal ou o Mallandro no filme, o nome da porqueira é Half Past Dead

Tirem suas próprias conclusões:




Post Incidental:

Falando em Serginho Mallandro, lá vai a uma das músicas que eu mais curtia quando era muleque! Quando ouvia essa tão bela melodia, já sabia que "A HORA DO CAPETA" estava a começar!



E a febre continua...


Pelo jeito, Capitão Nascimento e seus aspiras não terão sossego tão cedo... O lance agora é um teste pra saber que personagem do filme você é. E como eu adoro testes...(faço até teste da revista Capricho da minha irmã mais nova pra saber se o gatinho que você ficou ontem na balada vai te ligar ou não no dia seguinte).

Clica aqui pra fazer o teste!

Eu fiz e olha o resultado:

Eu sempre soube que eu era meio psico, mas não a esse ponto...

E pra finalizar com chave de braço ouro, dois emoticons do Capitão Nascimento inteiramente "di grátis" pra você baixar e usar no MSN:

1984...

Todos lembram do filme "The Truman Show" (1998) que conta a história de um cara que já balsaquiano, interpretado por Jim Carrey, descobre que toda sua vida é um programa de Tv. Seus parentes e amigos são atores e toda a cidade em que ele vive é um cenário.
O filme é bom e fez um até um certo sucesso. Eu adorava o filme. Na 2º grau eu tinha um professor de ética e cidadania que passava esse filme pra todas as turmas, desde a 5ª série até o 3º ano. E eu sempre dava um jeito de fugir da minha aula e entrar na sala em que ele estivesse passando o filme, me esconder lá no fundão, e assistir o filme pelá enésima vez.
Mas o que eu não sabia, e acho que meu professor também não, é que aqui no Brasil, 3 anos antes do lançamento do filme gringo, um brazuca, lá da terra dos pampas já tinha escrito uma crônica baseado na mesma idéia de "The Truman Show".
Esse bom brasileiro é Luis Fernando Veríssimo, e o texto chama-se "O Ator". Veríssimo resume o que o filme tenta passar em duas horas, em duas folhas de livro. E sem perder a angústia o desespero e o leve toque de humor, também presentes no filme estado-unidense.


Como não achei o texto na internet, transcrevi ele aqui no blog à quem possa interessar. Tirem suas próprias conclusões.



O Ator

O homem chega em casa, abre a porta e é recebido pela mulher e os dois filhos, alegremente. Distribui beijos entre todos, pergunta o que há para jantar e dirige-se para o seu quarto. Vai tomar um banho, trocar de roupa e preparar-se para algumas horas de sossego na frente da televisão antes de dormir. Quando está abrindo a porta do seu quarto ouve uma voz que grita:

- Corta!

O homem olha em volta, atônito. Descobre que sua casa não é uma casa, é um cenário. Vem alguém e tira o jornal e a pasta de suas mãos. Uma mulher vem ver se sua maquilagem está bem e põe um pouco de pó no seu nariz. Aproxima-se um homem com um script na mão dizendo que ele errou uma das falas na hora de beijar as crianças.

- O que é isso? – pergunta o homem. – Quem são vocês? O que estão fazendo dentro da minha casa? Que luzes são essas?

- O que, enlouqueceu? – pergunta o diretor. – Vamos ter que repetir a cena. Eu sei que você está cansado, mas...

- Estou cansado, sim senhor. Quero tomar meu banho e botar meu pijama. Saiam da minha casa. Não sei quem são vocês, mas saiam todos. Saiam!

O diretor fica parado de boca aberta. Toda a equipe fica em silêncio, olhando para o ator. Finalmente o diretor levanta a mão e diz:

- Tudo bem pessoal. Deve ser estafa. Vamos parar um pouquinho e...

- Estafa coisa nenhuma! Estou na minha casa, com a minha... A minha família! O que vocês fizeram com ela? Minha mulher! Os meus filhos!

O homem sai correndo entre os fios e refletores, à procura da família. O diretor e um assistente tentam segurá-lo. E então ouve-se uma voz que grita:

- Corta!

Aproxima-se outro homem com script na mão. O homem descobre que o cenário, na verdade, é um cenário. O homem com um script na mão diz:

- Está bom, mas acho que você precisa ser mais convincente.

- Que-quem é você?

- Como, quem sou eu? Eu sou o diretor. Vamos refazer esta cena. Você tem que transmitir melhor o desespero do personagem. Ele chega em casa e descobre que sua casa não é uma casa, é um cenário. Descobre que está no meio de um filme. Não entende nada.

- Eu não entendo...

- Fica desconcertado. Não sabe se enlouqueceu ou não.

- Eu devo estar louco. Isto não pode estar acontecendo. Onde está minha mulher? Os meus filhos? A minha casa?

- Assim está melhor. Mas espere até começarmos a rodar. Volte para sua marca. Atenção, luzes...

- Mas que marca? Eu não sou personagem nenhum. Eu sou eu! Ninguém me dirige. Eu estou na minha própria casa, dizendo as minhas próprias falas...

- Boa, boa. Você está fugindo um pouco do script, mas está bom.

- Que script? Não tem script nenhum. Eu digo o que quiser. Isto não é um filme. Isto é simbolismo ultrapassado. Essa de que o mundo é um palco, que tudo foi predeterminado, que não somos mais do que atores...Porcaria!

- Boa, boa. Está convincente. Mas espere começar a filmar. Atenção...

O homem agarra o diretor pela frente da camisa.

- Você não vai filmar nada! Está ouvindo? Nada! Saia da minha casa.

O diretor tenta livrar-se. Os dois rolam pelo chão. Nisto ouve-se uma voz que grita:

- Corta!

Separados no nascimento III


Hoje é dia de Vasco e "Framengo"! O "Clássico dos Milhões", como o embate é conhecido. Uma das maiores rivalidades do futebol mundial, que fica ainda mais em evidência pelo espetáculo que dão as duas maiores torcidas do Rio.
Mas o que marca o jogo de hoje à noite é o duelo enre os dois irmão: Celso Roth, pelo Vasco; e Joel Santana, pelo "Framengo".

X

Fotos de Monica Veloso para Playboy!

Esse não é um blog de putaria. Também não é um blog sobre política. Mas tanto a putaria quanto a política estão presentes no meu cotidiano, e no de qualquer bom cidadão brasileiro. E devido ao sucesso de crítica e público que tive com meus posts anteriores sobre o caso Renan Calheiros, me sinto obrigado a postar o desfecho desta novela, que não é o Paraíso Tropical, mas também tem sua Bebel e seu Olavo...

Analisando todo o caso e seu desfecho, me lembro de vários ensinamentos confucianos que me foram passados ao longos desses 23 anos de existência:

* Quem gosta de piroca homem é bicha, mulher gosta é de $$$dinheiro$$$
* Quem tem boca vai a Roma, mas quem tem todo o resto, fica rica.
E o principal:
* O mundo é dos espertos.

Desligue o PC e vá ler um livro!

Estou decidido a mergulhar de cabeça nesse lance de "blogosfera"!
E é por isso que vou postar meu primeiro MEME!
Para quem não faz a menor idéia do que estou falando, esse texto que eu achei no Verdade Absoluta, vai ajudar bastante.

Esbarrei com esse meme no Prililifobia e achei interessante. E como a própria dona do blog disse, "pega quem estiver interessado", eu fui lá e peguei! Este meme consiste em pegar o primeiro livro que você encontrar à sua frente.

1) Abra a página 161;
2) Procure a 5ª frase completa;
3) Poste essa frase em seu blog;
4) Repasse para outros 5 blogs; (ou, como a própria Dän PLöc aconselhou e eu acatei, ignore completamente este item)

No meu caso, o primeiro livro que vi na minha frente foi um apanhado de crônicas de Luis Fernando Veríssimo, que eu iria, ou melhor, vou usar num post futuro, mas como o livro tem apenas 20 crônicas, ele não chega até a página 161...
Fui até meu quarto e achei o "Ensaio Sobre a Cegueira" de Saramago na prateleira em cima da cama, foi o ultimo livro que li. e de lá veio isto:

"Há sempre alguém que propõe uma acção coletiva organizada, uma manifestação maciça, apresentando como argumento valedor a tantas vezes verificada força expansiva do número, sublimada na afirmação dialética de que as vontades, em geral apenas adicionáveis umas às outras, também são muito capazes de, em certas circunstâncias, de multiplicar-se entre si, até o infinito."

"Carrossel" em versão brasileira

Não sou o Leão Lobo, mas também tenho minhas pulguinhas espalhadas por aí, e uma delas, a mais serelepe, acaba de me mandar esta notícía:

Carrossel, a novela infantil mexicana com dois dígrafos que mais fez sucesso no Brasil poderá ganhar uma versão com atores brasileiros! Tal qual ocorreu com outro grande sucesso, as "Chiquititas".

De acordo com uma reportagem publicada no jornal mexicano "Notimex", a "Televisa" prestará uma assessoria para o SBT, que quer produzir essa nova versão.

Vamos ver no que dá, mas geralmente, sempre que tentam repaginar um clássico, fazem cagada. Vide os mamilos no uniforme do Batman em "Batman & Robin" de 1997, ou a tentativa do Axl de relançar o Guns N' Roses. E em se tratando de Silvio Santos..podemos esperar qualquer coisa.



Mas eu estou curioso mesmo é para ver quem irá encarnar o mito, o ícone, o rei: Cirilo Rivera.

Façam suas apostas!

Você pinta como eu pinto?




















O artista Tim Patch, ou Pricasso, como ele se auto denomina, não usa pincéis convencionais para pintar (literalmente) suas telas.

Dessa maneira "inusitada", ele já pintou retratos de famosos como o Presidente estado-unidense, George Bush e da rainha da inglaterra.

Por motivos óbvios, ele dá preferência para o nu artístico, afinal ele usa seu pênis como pincel, e não como brocha.



Fonte: Courier

Britney Spears passa no teste de drogas

A ex-mãe dedicada se submeteu a uma prova com questões de múltipla escolha, discursivas e práticas a respeito de drogas. e se mostrou uma exímia conhecedora, tanto de drogas lícitas quanto ilícitas.
Primeiro, ela teve que listar as 25 marcas de cervejas mais famosas e apreciadas no mundo inteiro; depois reconhecer, apenas pelo cheiro, a marca dos cigarros; refinar a papoula in natura; enrolar um baseado de olhos vendados; além de outras provas tão difíceis quanto.
Difíceis?! Não para Britney! a ex barriga de tanquinho passou com nota máxima em todos os exames!


PARABÉNS, BRITNEY!


Fonte: Comics Sans

Desencantou!


Afonso faz 7 gols no jogo do Heerenveen
contra o time da Pestalozzi de Amsterdam.

Volta o Cuca Arrependido...


Nove dias ou três jogos depois do Cuca ir,
ele está de volta...








Piada incidental: - Sabe quem é o Seu Cuca? Seu cuca é eu!

Tropa de Sofredores

Paródia do copiadíssimo premiadíssimo filme Tropa de Elite, satirizando a eterna atual fase do Botafogo.

Enquanto isso, no MSN...

* Camila :-( mudou o seu nome para " A criptonita verde - tira os poderes, A criptonita vermelha- transforma em outra personalidade, Eh a preta o q faz??? "

" A criptoni: vc pode responder o meu nick?
Soneca: namora o paco na antiga novela das sete...
Soneca: ou apolo...
" A criptoni...: engraçadinhu...

* " A criptonita verde - tira os poderes, A criptonita vermelha- transforma em outra personalidade, Eh a preta o q faz??? " mudou o seu nome para A criptonita verde - tira os poderes, A criptonita vermelha- transforma em outra personalidade, Eh a criptonita preta o q faz?

A criptonita...: responde?
Soneca: ja respondi po...
A criptonita...: le d novo!
Soneca: agora sim...
A criptonita...: responde ae?
A criptonita...: ahaann
Soneca: serve pra preparar churrasco!
A criptonita...: ok.
A criptonita...: ridiculo.

Novo técnico no Botafogo!

E mais uma vez a torcida ficou a ver navios...

Depois de uma inacreditável derrota de virada diante de um apenas medíocre River Plate, o time do Botafogo desandou de vez. O técnico Cuca pediu demissão, o presidente Bebeto deu uma de treinador de ginástica olímpica sueco e só faltou bater na cara dos jogadores, e o time vem mal das pernas desde o fim do convênio com a farmácia das pílulas de cafeina...
Mas a diretoria tenta uma última cartada para salvar o ano. É uma jogada ousada, mas agora que já pisou na merda, abre os dedos!
E esse trunfo é a contratação de Wando como treinador!


E Wando já implantou um novo esquema tático, batizado de "Meu iá-iá, meu iô-iô": Onde todo o time sobe para o ataque quando tem a posse de bola, e todos descem quando o adversário ataca.

A torcida parece que aprovou a idéia. Logo na apresentação do novo técnico, os botafoguenses deram um show em homenagem ao novo comandante! Confiram no vídeo!


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